Семеновская махра!

[Ruslan]

в связи с праздником вспомнилось

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая.

[Владислав]

(14-02-2014 16:55)Шумка :  Вы что!!!! ....в консерваторию ходят интеллигенты.....

Интилигенты консервы не жрут , чего им в консерватории делать?

[Ruslan]

(14-02-2014 17:15)Владислав :  

(14-02-2014 16:55)Шумка :  Вы что!!!! ....в консерваторию ходят интеллигенты.....

Интилигенты консервы не жрут , чего им в консерватории делать?

Интилигенты в маминой кофточке пьют рыбий жир, а его выдавливают из рыбных консерв, а где живут консервы?

[Шумка]

открывачки подавать

[Ruslan]

Специально для мамы Вики

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

[TurboBond]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место. По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала,
открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная.
Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать... Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!!!", — начал перебирать карбюратор.

[Vitaly_N]

Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница...
Если 7 марта - Вы коллега...
Если 8 марта - Вы любимая женщина...
Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!!

[Мастика Пещера]

— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я сразу поняла... Когда увидела 43 пропущенных...

***
--Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

***
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

***
Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

---

---

Мама очень переживала, что я попаду в плохую компанию, и не зря, в 17 я попал в AVON.

***
Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.

***
"Раздвоение личности" - хорошая болячка! Можно водку жрать в одно горло и собеседник есть.

***
Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

***
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто? "

***
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

[Lady]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

***

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начала - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

***

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

***

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

[Мастика Пещера]

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ей ведь скоро 15 лет...
-Ну и как?
-Я узнала очень много интересного и теперь хочу с тобой попробовать!

***
-Тебе лет-то сколько?
-13
-Так оделась и пошла вон!
-Па-а-адумаешь какие мы суеверные)))

***
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
-Если будешь хорошей девочкой, то будет.
- А если буду плохой?
-Тогда их будет несколько