Семеновская махра!

[Владислав]

(28-01-2014 13:12)Мастика Пещера :  

(28-01-2014 12:27)Гарри :  Лучше бы на эти деньги себе сисиьки увеличила, чтобы муж не бегал...

после того как

(27-01-2014 16:05)Мастика Пещера :  жена мужу за измену отрезала «изменялку»

точно бегать не будет

А ей то теперь в чем кайф ,что бегать не будет?
П.С. "Дура - дурой" (с)

[Мастика Пещера]

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно? ))

***
Не страдайте от того, что у вас нет меня! Тот, у кого я есть, страдает еще больше!

***
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***
Жена должна СЛУШАТЬСЯ своего мужа!!!....Сказал..."ИДИ НА ХРЕН..."....Тихонько встала...,НАМАРАФЕТИЛАСЬ... И.....УШЛА....))

***
ЗАЙДЯ К МУЖУ НА СТРАНИЦУ...., ПЕРЕСОХЛА ДАЖЕ ГЛОТКА........... ОН ПОД ФОТО, ГДЕ МЫ ВМЕСТЕ....., НАПИСАЛ - " РОДНАЯ ТЁТКА"

***
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пизд*ц, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

***
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

***
— Во сколько тебя разбудить ?
— Летом.

---

---

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром…» хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!

***
Смотрю на себя в зеркало и думаю: За что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!

***
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

***
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

---

---

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

***
- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

[Ruslan]

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Клеим обои на совесть.

Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.

Вклад *Студенческий* - для тех, кому нечего терять.
(реклама Сбербанка)

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

---

---

Для тех кому утром тяжело вставать, особенно для дефочек:

-чтобы сэкономить время на утренний сон, надо завтракать на ночь.

---

---

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

---

---

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

---

---

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

---

---

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

---

---

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

---

---

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
- это потому что, - мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

---

---

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

---

---

История одного диалога:
- Алло! Привет Сеня! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
-Диссертацию?!!
- Колбасу!

---

---

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

---

---

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

---

---

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

---

---

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

[Vantala]

-Родная,не нервничай!Нервные клетки не восстанавливаются!
-Милый,не умничай!Зубы в твоём возрасте тоже не растут....
----------------------------------------------------------------------
-Ну Люба,ты вообще офанарела!Пришла ночью вдрабадан бухая!
-Да какая бухая?!Мы с кумой шампусика по чуть-чуть.Я вон даже всю посуду перемыла!
-Ага!Подсолнечным маслом!
-----------------------------------------------------------------------------
Мама на кухне крутит фарш.Дочь:-Мама.Это Вася.Он будет с нами жить!Мама,не отрываясь от своего занятия:-Хорошо!А то от Коли уже ничего не осталось....
---------------------------------------------------------------------------
Три подружки болтают о сексе.Одна говорит:-Что бы кто не говорил,но мы с мужем предпочитаем миссионерскую позу!Вторая:-Не...ну у нас с мужем несколько любимых позиции.Третья:-А я последнее время позицию "родео" предпочитаю! -????? -Ну это когда я сверху,только ещё говорю ему что у меня сифилис....
-----------------------------------------------------------------

[Alenka]

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.

*****
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

*****
Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
- Еб*****ть-копать..

[Мастика Пещера]

Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то он обязательно начнёт пить вино с женщинами.

****
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

[Vovan]

Это уже не махра....
Спасибо, поржал

[Мастика Пещера]

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на
работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

***
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

[Vitaly_N]

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

семен задумался о жызни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

[Alenka]

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
*****
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*****
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (21 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
*****
-Всем стоять и не двигаться!!
-это ограбление?!
-нет,б**ть,это групповое фото!!
*****
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, от**бись!