Семеновская махра!

[Vovan]

(06-12-2013 11:33)Lady :  Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом,брызнула в маньяка духами от "CHANEL"...и с криками:"Бляяя он 3.200 стоит!!!"Забила маньяка насмерть.)))

Во народ озверел - за 3 грн 20 коп маньяка забивать....

[Lady]

Живёт в деревне Бобёр Семён
http://www.youtube.com/watch?v=pdX0wO8xOSY#t=11

[s_e_m_e_n]

Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не жалейте заварки!
******

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
******

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
******

Сегодня решил детство вспомнить. Упал
лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
******

[Аля]

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

---

---

Женщинам на заметку:
Когда мужчина говорит "всё хорошо"— значит правда всё хорошо.

---

---

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

---

---

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

---

---

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.

Вопрос - найух он это сделал?

[s_e_m_e_n]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
******

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху..ло! Рубероид положи на место!
******

[AlexGor]

Муж мой большой любитель всяких, по его мнению, весёлых мелодий на
мобильном телефоне - типа « Чё ты не слышишь? Чё трубку не берёшь?!»,
или «Давай наливай, поговорим», или, когда звонят его друзья (я их
называю «собутыльники», хоть он и не увлекается) звучит звон бокалов, а
за ним довольно таки алкашский голос предлагает «Выпить хош? Возьми
трубку!».
Так вот. Есть у нас на юге Украины такой бизнес – покупаешь на баштане
арбуз по 20 копеек, везёшь его на западную Украину (а там живут мои
родители), там меняешь арбуз на картошку в соотношении 1:1. Следующий
этап этого бизнеса состоит в том, что картошку эту нужно отвезти назад
на юг, а там уже продать её по 2,50. Не нужно сейчас считать наши
прибыля. Суть истории в другом.
Приехал мой муж вместе со своим другом (т. е. собутыльником), чтобы
урвать очередную часть западноукраинской картохи, а заодно и подкрепить
своё финансовое положение. Я в это время была у родителей, вот и
изъявила желание поехать с ними в соседнее село, где несколько лет назад
работала экономистом в тогда ещё существующем колхозе.
Система обмена такова: заезжаешь в селе на самую глухую улицу (где ещё
не успели побывать конкуренты) и сигналишь-сигналишь-сигналишь! Через
несколько минут из-за ворот начинают выглядывать оставшиеся в живых
бабульки и спившиеся от безделия мужики. Пошёл диалог:
- Чё меняем, сынок?
- Наш арбуз на вашу картоху.
- По чём?
- Один к одному.
И тут пошла волна! Из всех сторон начинают валить мешки с картохой, а
под ними сгорбленные бабульки и шатающиеся мужики. Тут уж не зевай!
Кипит работа! Через некоторое время, накормив эту часть села, переезжаем
на другую улицу и так пока не закончится световой день. Или арбуз. А
закончились они в тот день одновременно. Чтобы посмотреть который час,
мой уставший муж тянется в карман за телефоном… а его нету!!! Минута
молчания… Потом резкий разворот и наше путешествие начинается в обратном
порядке. На каждой нашей остановке он притормаживает, открывает дверь, а
его друг набирает номер телефона, чтобы было слышно, вдруг здесь
потеряли… Вызов идёт, а звонка на улице не слышно. Значит не здесь.
Поехали дальше. И вдруг на одной из наших стоянок по ту сторону связи
кто-то отключает телефон, слышно короткие гудки. Опять минута молчания.
Муж говорит: «Всё…» Но всё же с надеждой опять набирает свой номер и… о,
чудо! – на том конце нам отвечает неуверенный мужской голос. Муж,
сбиваясь и запинаясь от волнения (в телефоне не одна сотня важных
номеров!), предлагает мужику за вознаграждение вернуть телефон. Я беру
трубку, называю себя, меня же все тут знали – экономист в колхозе – это
вам не хухры-мухры, публичный человек всё же! Мужик называет себя:
- Это Вася. Кузнечик.
- Сергиенко что ли? - спрашиваю.
- Ага, он самый!
Договорились о месте встречи. Положив трубку, сообщаю мужу, что телефон
его нашёл местный алкаш, да не просто алкаш, а Алкаш с большой буквы.
Муж по дороге рассуждает, что дать этому алкашу Васе…
Приезжаем на место. Вася, истекая слюнями от предвкушения грядущего
вознаграждения, выходит нам навстречу. Муж, дрожа от нетерпения получить
назад свое сокровище, в лоб задаёт ему вопрос:
- Сколько?
В ответ звучит приговор:
- Литр водки!!!
Муж с радостью достаёт из бумажника деньги и передаёт счастливчику
вознаграждение в денежном эквиваленте. Да ещё и огромный арбуз на
закусь..! Все счастливы! Когда мы уже сели в машину и тронулись с места,
Кузнечик Вася резко нас останавливает:
- Стойте! Я же вам самое интересное не рассказал!
Мы, заинтригованные, останавливаемся…
Диалог Васи: Иду я, иду и тут слышу кто-то позади меня спрашивает
«Выпить хош?» Ну да, думаю, я всегда хочу выпить… «Возьми трубку!». Да
где ж её взять ту трубку..?! Иду дальше, слышу, а он, так настойчиво,
опять: «Выпить хош?» Оборачиваюсь и резко говорю: «Да!» А он опять:
«Возьми трубку!» Да где ж её взять трубку-то??? Поле с одной стороны, с
другой стороны дом двух пенсионеров, откуда у них трубка? И тут горячей
струёй в голове пролетает мысль – ВСЁ! БЕЛОЧКА! В подтверждение моей
мысли ОН опять задаёт мне свой вопрос… И тут в траве вижу что-то
светится! Подхожу. Ах вот кто мне выпить предлагает..! Или уже не
предлагает? Стою несколько минут с трубкой в руках. Больше не
предлагает… Опоздал… Ложу эту бесполезную вещицу в карман, до сих пор
мобилу в руках не держал. Ну и не выбрасывать же! Дети будут дома
играть. Иду расстроенный. А тут в кармане как зажужжит и опять «Выпить
хош?» Выхватываю телефон из кармана, а какую кнопку нажимать не знаю!
Начинаю нажимать все подряд, начиная справа налево. Прикладываю телефон
к уху – молчит. Не угадал значит. Тут он опять спрашивает: «Выпить хош?»
Я начинаю уже слева направо, прикладываю телефон к уху и отвечаю: «Да,
хочу!!!» А там мужик спрашивает сколько я хочу за трубку. Ну я цену и
составил… Теперь всем буду говорить – если выпить хош – возьми трубку!
Сеня,выпить хошь?

[vo]

[AlexGor]

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

---

---

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е...у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[s_e_m_e_n]

(13-12-2013 16:27)AlexGor :  Сеня,выпить хошь?

Хочу, но не буду

[AlexGor]

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!