Семеновская махра!

[Black-and-White]

что-то рифма хромает: "блуд" - "точно"...

[Ruslan]

Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне?!...

[Ruslan]

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:

- Привет, макаронник-матерщинник!

- С чего это?

- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются "Верь, Мишель!" и "Опись. Дата"

- Молчал бы уж, автор сборника "Пир духа"!

---

---

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?

- Любить, кормить и никому не отдавать.

[Black-and-White]

(04-12-2013 10:01)Ruslan :  - Молчал бы уж, автор сборника "Пир духа"!

Цитата:Марк Анатольевич Захаров - главный режиссер Московского театра им. Ленинского комсомола (Ленкома) однажды рассказал, как когда-то давно поздно вечером ему позвонил Михаил Сергеевич Горбачев и стал прямо-таки кричать:

- "ПИРДУХА, Марк Анатольевич, это - ПИРДУХА!"

Захаров сначала опешил, потом тут же стал обижаться - что это за грубость и даже некоторое хамство, пускай даже от Генерального секретаря ЦК КПСС.

Но через еще несколько секунд понял, что это - просто выражение восторга, потому что, как быстро выяснилось, Горбачев с супругой побывал на спектакле Ленкома и был настолько восхищен, что решил позвонить и выразить свое восхищение: "ПИР ДУХА! Марк Анатольевич, это просто ПИР ДУХА - то, что вы делаете в театре! Это замечательно! Великолепно!"

(04-12-2013 10:01)Ruslan :  - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

СУПЕР!

[Ruslan]

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

---

---

Новая диета :

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз, когда вам предлагают пищу.

---

---

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

---

---

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

---

---

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

---

---

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

---

---

Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!

---

---

Муж спрашивает жену:

- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?

- Нет! У нас сегодня праздник!

- Какой?

- Срачельник!

---

---

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин.

---

---

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

---

---

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

[vo]

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

[s_e_m_e_n]

В нашей природе есть только три существа, которые при минус 25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора
******

Полиция возбудила уголовное дело. Возбуждённое уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.
******

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
******

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
******

Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
******

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
******

- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
******

[Dimon325]

(04-12-2013 21:17)s_e_m_e_n :  ******

в кои-то веки хозяин темы пожаловал.

[s_e_m_e_n]

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
******

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
******

[Lady]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом,брызнула в маньяка духами от "CHANEL"...и с криками:"Бляяя он 3.200 стоит!!!"Забила маньяка насмерть.)))