Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vovan]

Вроде не боян...

Цитата:Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Serhij]

:[|||]: но классный!

[tolanush]

Жил да был в России мужик по фамилии Пердунов. Ну и естественно фамилия ему не нравилась. Решил мужик уехать из России, сменить гражданство, может на новый лад фамилия покрасивше будет. Уехал в Украину, получил паспорт - Пердуненко. Уехал в Армению - Пердунян, в Грузию- Пердунидзе, в Польшу - Пшепердуньский! Совсем разозлился мужик и решил уехать в Китай - там фамилии короткие. Получил паспорт, написано: Бздун!

[Black-and-White]

(08-10-2013 13:26)Vovan :  Вроде не боян...

Цитата:100грамм + 200 + 200 + 100…

Чё это за бутылка какая-то нестандартная - 600 грамм...

[Judged]

(08-10-2013 19:38)Black-and-White :  

(08-10-2013 13:26)Vovan :  Вроде не боян...

Цитата:100грамм + 200 + 200 + 100…

Чё это за бутылка какая-то нестандартная - 600 грамм...

С прошлой пьянки припрятанная

[Vantala]

(08-10-2013 19:38)Black-and-White :  

(08-10-2013 13:26)Vovan :  Вроде не боян...

Цитата:100грамм + 200 + 200 + 100…

Чё это за бутылка какая-то нестандартная - 600 грамм...

обратка пошла

[Serhij]

:[||||||]:

Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

[tolanush]

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
...
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать. Сказала.
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[Гарри]

Начальник колонии относится к заключенным, как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
***
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету...

---

---

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
***
Пришел домой, снял куртку, охренел, надел куртку.
***
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне фиолееетовооо!!!!

[joy_kiev]

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!