Семеновская махра!

[andrey_notar]

[Alexus83]

блин

[AlexGor]

...и все бросились рассматривать свои ковры

[nusya]

нееее )) все намылили лыжи в гости к Семену

[s_e_m_e_n]

Свои смотрите

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
******

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я че — я отец-одиночка.
******

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".
******

[s_e_m_e_n]

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк!!!! Соси ху..к, у нас глазок.
******

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, цука!!!
******

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
******

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
******

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи..да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун!
******

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
******

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
******

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
******

[Lady]

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

[Lady]

— Папа ругается, если мы причёсываемся не в ванной. Говорит: «везде ваши волосы!» Между прочим, сам по нарожал девочек, и теперь что, хочет, чтобы мы лысые ходили?

[vo]

(20-08-2013 15:47)Lady :  — Папа ругается, если мы причёсываемся не в ванной. Говорит: «везде ваши волосы!» Между прочим, сам по нарожал девочек, и теперь что, хочет, чтобы мы лысые ходили?

нісмішно

[Lady]

гы...