Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Polaris]

(25-07-2013 08:20)fabia1-2-12V :  У меня не хорошая, у меня самая лучшая.

народная мудрость: не надо сильно расхваливать свою жену в компании: женщины могут обидится, а мужчины захотеть проверить...

[fabia1-2-12V]

(25-07-2013 12:14)Polaris :  

(25-07-2013 08:20)fabia1-2-12V :  У меня не хорошая, у меня самая лучшая.

народная мудрость: не надо сильно расхваливать свою жену в компании: женщины могут обидится, а мужчины захотеть проверить...

На обиженных - балконы падают.
Многие хотят, хотеть не вредно.

P.S. Профессор Дэниель Гилберт отметил, счастье нужно находить в текущем моменте, т. е. жить здесь и сейчас, не мечтая о чем-то невероятном.

[nika]

(25-07-2013 10:47)Shvunf :  

(25-07-2013 10:41)s_e_m_e_n :  

(25-07-2013 10:28)Lady :  

Бухта радости моей... (с)

Сеня а что это на вилке за покраснение???

натерло

[tolanush]

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!

Учора під час чергової сесії Верховної Ради України до сесійної зали увірвалися два озброєних бандита... вони вибачилися за запізнення і зайняли свої місця.

Цікаве спостереження. Соус з часником називається "Часниковий соус", соус з грибами- "Грибний соус", а соус з хріном називається просто - "Соус з хріном". Цікаво, чому так?

Дівчино, ви така фешенебельна, що мені нерентабельно.

Подружжя розійшлося, але проживають по безвихідності на одній площі.
Він:
- Пожерти даси?
- Ні!
- А сорочку погладиш?
- Ні!!
- А даси?
- Тільки раком.
- Чому???
- Очі б мої тебе не бачили!

Сіли за стіл добрі молодці та красні дівиці і після третього келиха стали красні молодці та добрі дівиці.

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию...

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село, особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахер ті яблука!

[Serhij]

У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

[lukas70]

tolanush спасибо поржал.

[Аля]

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

[Alenka]

Микс человеческих откровений))(из инета):

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ))

[GRUNER]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

[Vlad1358]

Күйеуі жұмысқа кетіп бара жатырып әйеліне:
-Сен менің пиджагімді тазалап койдың ба?
-Әрине тазаладым.
-Ал шалбарымды ше?
-Иә тазаладым.
-Ал аяқ киімімді ше? ал әйелі:
-Не онда да қалта бар ма? депті.