Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
******

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.
******

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
******

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.
******

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
******

[nusya]

(24-07-2013 06:05)Vantala :  

(23-07-2013 12:52)Мастика Пещера :  ***
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне... потом увидела ведро с картошкой...пожарила ВСЮ!

кавото мне напоминает...

кавоэто ???

[VIK_77]

(24-07-2013 21:41)nusya :  

(24-07-2013 06:05)Vantala :   кавото мне напоминает...

кавоэто ???

[nusya]

(24-07-2013 22:28)VIK_77 :  

(24-07-2013 21:41)nusya :  

(24-07-2013 06:05)Vantala :   кавото мне напоминает...

кавоэто ???

Вить чёйта я не пойму ты за меня или за медведя (с) ???

[Челенжер]

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

[nusya]

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

---

---

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что дешевле обзавестись новым

---

---

Смысл жизни: прожить один день, отсосать и умереть(комар).

---

---

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выеб#ть.

---

---

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них - везде...

---

---

- Что делали бы женщины, если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.

---

---

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

---

---

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!
- Так пропей..

[rok]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

* * *

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

* * *

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

* * *

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

* * *

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

* * *
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

* * *
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам НАВРАЛИ дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган!

* * *

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

* * *

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

* * *

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

* * *

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

* * *

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

* * *

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

* * *

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

* * *

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

* * *

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[nusya]

Десять признаков того, что вы - Чебурашка:
1) Вы когда-то были странным...
2) Парусный спорт не для вас.
3) Вы ревнуете крокодила к старушке.
4) Вы можете использовать обручи как серьги.
5) Говорящий крокодил в ванной - для вас обычное дело.
6) Ваш ник в ICQ- чебурек.
7) Вас пучит от пива так, что вы даже со стула чебурахаетесь.
Cool Некоторые из ваших друзей зелёные и одновременно голубые.
9) Дворняжки вас уважают.
10) В словрях вас не встретишь.

[Dimon325]

[Аля]

(26-07-2013 14:18)Dimon325 :  

Себя узнал?