Семеновская махра!

[Lady]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

[Vovan]

(28-05-2013 16:32)Lady :  ... В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров...

Бедный Димон, вечно "...пил... "

[Мастика Пещера]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз***й вратарь не получал уже давно.

***
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то с*ка на руку наступила.

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

***
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл*, проспал.

***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

***
Человека без бровей очень сложно удивить.

***
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там пять раз в неделю бываю.

***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

***
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

[s_e_m_e_n]

Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи3..уем работать.
******

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
******

На даче паростки становятся деревьями, семена - овощами, а человек становится раком
******

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
******

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
******

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда
Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.
******

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
******

[Lady]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
****
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
*****
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
*****
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
****
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...

[s_e_m_e_n]

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
******

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
******

[bumblebee93]

Читаю и....настромление подымаецца.Продолжайте жечь в этом духе!

[Rider]

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

[Мастика Пещера]

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

***
Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... и тут ху*к – стройматериалы спиз...л конкурент.

***
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

---

---

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

---

---

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

***
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

---

---

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

---

---

Проходи, чувствуй себя, как дома,
МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

---

---

– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!

[s_e_m_e_n]

- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с первым размером груди
******

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
******

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
******

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже
******