Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[MaxX]

(27-05-2013 21:48)leninV :  Это не анекдот,....
Это буй для подводных охотников.

Прикол, что я себе позавчера подобный буй прикупил

[Vitaly_N]

"Цуцик любить свою маму –
З нею гавкає ночами.
І за це його матуся
Гладить лапкою по вусі.
Мама – сука – не сердита,
Коли вміє так любити".

[tolanush]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[Vitaly_N]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

[joy_kiev]

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

[Alenka]

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

[Lady]

Встречаются два друга : -
-Как твои дела ?
- Плохо ! -
-Что случилось?
- Вчера был в поликлинике,представляешь, давление 120 на 80 , и пульс 60......
- Да ты что! Так ведь и должно быть !
-Понимаешь , молодая,красивая врачиха беретменя за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются !

[Alenka]

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

[Примат]

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам,а про машину зачем спрашивал?

[joy_kiev]

— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на хер! Я кота ищу!


— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.


- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

---

---

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

---

---

Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"