Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Гарри]

Министр спорта заявил: -Так как нашим спортсменам негде тренироваться, они ходят на митинги и бьют журналистов.

---

---

Говорят, когда новые судьи Конституционного суда принимали присягу, Фемида не только завязала глаза, но и закрыла уши.

По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того, что живут в Украине.

---

---

Глава Минфина докладывает Януковичу: - За три месяца дыра в госбюджете возросла до 4,5 млрд. гривен. - До чего же дорого обходится мне украинский народ, - вздыхает Федорович.

[MaxX]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Гарри]

Покращення уже сегодня - это когда мысль о хyдшем делает плохое немного лучше.

От избытка асфальта и недостатка ума на месте ям после ремонта появились бугры.

[vo]

-Дорогой, ты уже возвращаешься?
-Да, в маршрутке еду.
- А с чем ты картошечку будешь? С мясом?
- Ну да.
- Как попой чувствовала - купила тебе чипсов с беконом

---

---

В аптеці:
- дайте, будь-ласка, 30 упаковок презервативів
- пакет давати?
- ні! вона в мене красива!

[Tarakan]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[gotgas4me]

(24-05-2013 10:17)MaxX :  ... машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?...

зачот

[Alexus83]

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[leninV]

-Дочка! А! говорят ты в садике материшься.
-Пиз*ят!!!

[Alenka]

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...

[joy_kiev]

В бане:
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный!!!!!


Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".