Семеновская махра!

[-GORAN-]

Сеня, давай свежак! читать нечего!

[s_e_m_e_n]

(17-05-2013 09:14)-GORAN- :  Сеня, давай свежак! читать нечего!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
******

Жена: - Мне нужны внимание и уход!
Муж: - Внимание... я ухожу.
******

утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
******

[s_e_m_e_n]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
******

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
******

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
******

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
******

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
******

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
******

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
******


- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
******

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка
- это диван.
******

[s_e_m_e_n]

Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные....
******

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
******

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину!
******

- Ой девки, купила вчера платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт….
- Наверное «тютельки» за ночь выросли….!!!
******

[andrey_notar]

Кордон. Митний огляд. В купе входить митник:
- Наркотики? Зброя? Контрабанда?
Пасажир:
- Мені чай з лимоном, будь ласка.

[Ruslan]

(17-05-2013 09:14)-GORAN- :  Сеня, давай свежак! читать нечего!

у него сейчас другая дилема:
-пить или не пить? - вот в чем вопрос

P/S/ Сеня , но в меру

[s_e_m_e_n]

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
******

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр.х.юсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х.eм e@aть!!!
******

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит оxpенительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
******

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю...". Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это м%нет!!!
******

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.
******

[Марина)))]

[s_e_m_e_n]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
******

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
******

Біжить по селу піп, кричить, співає, розмахує кадилом як тільки хоче... люди в шоці:
- Преподобний, ви що робите?
- Бєєєєєєєєса гоню..!!!
******

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл##ь!
******

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл..ть
******

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
******

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина
******

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
******

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!
******

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе.анное уже есть"
******

[nusya]

---

---

Что такое шопинг,
Нам открыл мудрец:
Шопинг бабе допинг,
Мужику — пиздец!
___________________________________________
По факту пропажи мужа возбуждены два соседа…
____________________________________________________-
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

---

---

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши «блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши «блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши «электрик».

---

---

- Что-то ты сегодня никакой…
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?…
- В ДТП: Друзья Тупо Пришли.

---

---

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты…
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну не знаю… Может ты гуляешь?
- А ну если только из-за этого…

---

---

Встречаются 2 приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас
- А это как?
- Ну как-как: пью,а потом тако-о-ое творю!!