Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[andrey13]

(30-04-2013 07:43)joy_kiev :  Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Так это давно уже было ))))



Повстречался с тобой на балу,
Я никак позабыть не могу.
Ты казалась прекраснее всех,
Но теперь меня мучает смех.
Ты сначала сняла свой парик,
И стоишь предо мной как старик,
А потом отстегнула протез,
Я от страха на люстру залез.
Ты моя девочка косоглазая,
Ты моя девочка косорылая,
Ты моя девочка, вся лишайная
И даже лысая, ну, ваще!
Ну а третий сюрприз был не ждан,
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком,
Я из комнаты вылез ползком
"Эй, милок, ты куда, погоди,
Мою челюсть на память возьми,
Ведь я девочка твоя беззубая
И раскосая, ну ваще!"

[tolanush]

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[vicom]

- Преподаватель автодела разбирает контрольные работы:
- Ну вот что, мои молодые мечтатели: - "сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да! Но Петров меня отвлек...
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не ржал, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да! А это Иванова меня отвлекла...


Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь правительством с тем, чтобы у народа не оставалось на политику ни времени, ни сил...

[Санчо]

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

[joy_kiev]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!


— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!

---

---

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...


Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают отчего это?
Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

[andrey13]

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиздит...

*******

Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.
- Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?
Ответ свернул мне мозг:
- Дядя Саша, очень скучно жить!
Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке:
- Мужик растёт, меньше обращай внимания!

*************

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было

***************
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
**********

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

********
Утром муж, жена и кот на кухне. Жена пьёт очередной модный йогурт, кот тоже лакает его, а муж режет огурцы и ворчит:
-Опять гадость какую-то жрете несъедобную...
-Кот, ест, значит съедобная.
-Ну, тогда к чертям салат, пойдем телефонный кабель пожуём?

[тавровед]

(07-05-2013 09:41)andrey13 :  красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

Дайте две!!!

[Alexus83]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

[joy_kiev]

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

[Tarakan]

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.