Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
******

Понты — это когда в руке айфон,
а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
******

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка.
******

- Що потрібно прибрати з
сексу, щоб він перестав бути
банальним?
- Літеру Б.
******

Анекдот в тему:
Едет генерал на «Волге» по лесной дороге, вдруг видит, какой-то прапорщик отчаянно голосует на дороге.
Останавливается. Прапор подходит к нему:
- Товарищ генерал, «Камаз» застрял, помогите вытолкнуть, уже два часа стою.
- Да я же генерал!
- Ну, товарищ, генерал, я точно до вечера не выеду.
Ну, генерал тоже солдатом когда-то был, вышел со своим водителем и стали с прапорщиком вместе толкать.
Все в грязи стали, чумазые, но вытолкали всё-таки «Камаз» из канавы.
Генерал отдуваясь, говорит прапорщику:
- Ну и тяжелый же у тебя автомобиль…
- Конечно, тяжёлый. Как-никак 40 дембелей в кузове
******

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
******

ПТУшник: готово, мастер!
мастер: что готово?!
ПТУшник: сломал нах*й!
******

если поднести к уху раковину, то можно помыть голову
******

Анна: А ты что, с Олей уже не встречаешься?
Серёга: ну месяца 3 как, ещё с Совы свадьбы...
Анна: А Сова что, женился?
Серёга: ага
Анна: А на ком?
Серёга: ну на Маше, они ж 4 года уже в Питере живут...
Анна: он что, в Питер переехал?
Серёга: блять, ты кто?
******

— Милый, я согласна на анал.
— С....., где моя машина?
******

История запросов в гугле:
-пелотка
-пилотка
-пилотка фото
-пилотка фото шапка блять военная!
******

-детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
-у меня есть парень, отвали!
-у тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и много денег!
Девушка, почему вы плачете?
-я только что с парнем рассталась
******

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
******

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
******

-меня вчера не пустили в бассейн!
-чёго?
-сказали с байдаркой - пошел в жопу
******

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
******

Едут в поезде мать с дочерью, солдат и прапорщик. Внезапно гаснет свет и в темноте слышится смачная пощечина.
Мысли всех:
Мать - "Дочь уже такая взрослая, а приставать к себе не дает. Молодец...."
Дочь - "Мама 10 лет без мужика, а все верная отцу. Молодец..."
Прапорщик - "Бл@, солдат сука пристает, а я пи@ды выхватил"
Солдат - "Сейчас выключат свет и я его еще раз въ@бу"
******

-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-гы, сына, лол
******

[nusya]

---

---

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

---

---

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@д@жь твой слушал! !
-------------------------------------
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

---

---

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

[Владислав]

(26-04-2013 16:02)s_e_m_e_n :  ПТУшник: готово, мастер!
мастер: что готово?!
ПТУшник: сломал нах*й!
мастер: ,что все?!?!?
ПТУшник: да все 11
мастер:я ж тебе 10 заготовок давал!!!
ПТУшник: дык образец тоже!!

[Бусинка]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

[Alexus83]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Бусинка]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!»

[s_e_m_e_n]

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
******

Коты между собой называют Вискас вискарём
******

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
******

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
******

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
******

[s_e_m_e_n]

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
******

«Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
******

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
******

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
******

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...
******

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером
******

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, шалава
- НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛЕАТЬ
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.
******

[nusya]

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

---

---

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

---

---

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох

---

---

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

---

---

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

[Мастика Пещера]

Хочу водки, мужика и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

***
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

***
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
***
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!