Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[VLADICHEK]

ииииии, те, кто не любит боящихся тех, кто любит изучающих тех, кто водит хороводы -
антихороводоводоведофилофобы...

[vicom]

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

[-GORAN-]

продам опель

Цитата:Несмотря на неминуемо приближающийся тридцатилетний юбилей, автомобиль вполне способен передвигаться
самостоятельно, так как оборудован двигателем внутреннего сгорания.

Сей экземпляр был с любовью облит краской неизвестной мне породы (со слов хозяина – 2 года назад).
Да, господа – ён крашаны! А можа – i бiты дажа, но насчёт этого история умалчивает. Зазоры везде в норме.

Новые чехлы на сидушках, целая, непотрескавшаяся панель и лобовое стекло без трещин позволяют
представить себя в машине «только из салона».

Из наворотов присутствуют печка, фары и повороты, а также пепельница, рабочий прикуриватель и
USB/SD магнитола с двумя колонками в комплекте. Иконкой автомобиль не оборудован, но присутствуют
ремни безопасности, два спереди, два сзади. Я думаю – с ними надёжнее.

Вместительный багажник позволяет впихнуть два, а может – и три (!) мешка картошки, а при необходимости –
и тёщу, громкие возмущения которой скроет звук, издаваемый задней банкой глушителя. Звук – серьёзный,
наклейку «Sport Racing» - клеить не обязательно. Все и так поймут серьёзность и крутизну водителя, потому
как звук – ну прям БэМэВэ или Цивик с тюнингованным молотком и гвоздём «прямотоком».

Девственность передних стаканов говорит о том, что эта самобеглая коляска не скакала по кочкам, как горный
козёл в брачный период, и за машиной хоть как-то, но смотрели.

Все двери открываются, и даже закрываются. Ситуация с люком – аналогична. Центрального замка нет, так что
открывать надо не гламурным нажатием на кнопочку, а суровым мужским поворотом ключа. А надёжным
противоугонным средством является сам внешний вид машины.

Кузов: пороги и задние арки местами живые, местами нет. Жуки есть.
В связи с почтенным возрастом попыталась отгнить задняя балка, но не тут-то было! Сия попытка была пресечена
жесточайшим провариванием лонжеронов, так что теперь она точно не потеряется.
Салон – без вопросов.
Электрика – без вопросов.
КПП (аж шесть скоростей! Пять- вперёд, и одна- назад), сцепление – без вопросов.
Тормоза – можно бы подтянуть ручник, но нафига он нужен, кроме как для техосмотра – не знаю.
Резина – живая. Задние колёса хотят балансироваться, что выражается в биении на скорости выше 100-110 км/ч.
Двигатель – был убит прежним хозяином, поэтому менялся. Новый жрёт масло, да. По опыту общения с автомобилями –
подозреваю маслосъёмные колпачки. Не менял, ибо лень. На дорогу Минск-Гродно-Минск и ещё немного - сжирает литр.
Лью «Лукойл» 10W-40.
Подвеска: правая опора амортизатора долго страдала, и по итогу издохла. Стучит… В принципе – если ездить по городу,
то можно поменять обе стойки в сборе. Цена вопроса за б/у – 20-30$ и три часа возни. Если гонять по деревне – ничего
не надо делать, потому как всё равно разобьётся по новой.

Расход – никогда не считал, ибо не барское это дело. Субъективно – в 9 литров по городу укладывается.

Мой срок владения данным чудом – 4 месяца. Ёпель покупался в качестве поджопника, на время ремонта двух других машин,
и полностью оправдал возложенные на него надежды. В данный момент он стал не нужен, посему было произведено снятие
с учёта (23.04), имеется страховка на 3 месяца и ксерокопия паспорта хозяина для беспроблемной постановки на учёт. ТО –
как раз до июля.

За удовольствие от обладания таким прекрасным экземпляром автомобилестроения прошу 600$.
С торгом. Произведя нехитрые вычисления, я решил что 600$ - это 5160000 рублей в дорогой нам национальной валюте. Поэтому торговаться можно аж на 160 тыщ. Короче говоря – окончательная цена этого, не побоюсь такого слова – автомобиля составляет:
5000000 полновесных белорусских рублей. И ни пятидесятирублёвой бумажкой меньше.

Рассрочки – нет, обмена – нет, «заберу за 200» - нет. Кушать мне есть что, жена-дети-собака сыты,
в деньгах «ааа-срочно-кредит-горит» - не нуждаюсь.

Непременно отвечу на вопросы по телефону, в личке, в теме. Спасибо за внимание и понимание.

[Judged]

(24-04-2013 15:37)Alexus83 :  Итак, те, кто водит хороводы -
хороводоводы;
те, кто изучает тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведы;
те, кто любят тех, кто изучает тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведофилы;
и, наконец, те, кто боится тех, кто любит изучающих тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведофилофобы...

А вот теперь о реальных событиях. Сотрудник, который занимается загрузкой материалов в интернет-энциклопедию «Википедия»:

Википедитекарь!

http://lenta.ru/news/2013/04/25/wikipedian/

[vicom]

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???..

---

---

"
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "навеселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу, ..., как нада" медленно, но уверенно раздевается практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматывается на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ляяяя.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел... "

[Vitaly_N]

(24-04-2013 15:37)Alexus83 :  Итак, те, кто водит хороводы -
хороводоводы;
те, кто изучает тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведы;
те, кто любят тех, кто изучает тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведофилы;
и, наконец, те, кто боится тех, кто любит изучающих тех, кто водит хороводы -
хороводоводоведофилофобы...

знатный -ще

[Аля]

Не анекдот, но меня повеселило....


Женские мысли во время минета:
- Я думаю о работе или о том, что нужно обновить гардероб, но иногда меня мучает совесть, что вроде такой интимный момент, а я тут все о своем, о женском.

- Во время минет много думать вредно, лучше сосредоточиться на процессе и закрыть глаза, чтобы весь момент прочувствовать.

- Глаза я не закрываю, потому что мужчина просит смотреть ему в глаза во время минета. Вот смотрю в глаза и делаю минет, а сама думаю, да чтоб ты уже наконец-то кончил.

- Я закрываю глаза и плачу, потому что от глубины засовывания ч..на выступают слезы, да когда же это все кончится — думаю я.

- Вы считаете, что я должна думать о ч..не, который у меня во рту? Нет! Если он у меня во рту, значит это самый лучший в мире ч...н.

- Я думаю постоянно о своей шеи, стараюсь такую позу принять, чтобы она не затекала и мышцы не сводило. Мысли по большому счеты тупые, но ведь и интеллектуального минета в природе не существует.

- Один раз пришла мысль во время минета, что лишь одно мое движение зубов и его жизнь больше никогда не будет такой как прежде. Ощущения у меня были просто потрясающие, от власти и всемогущества.

- Я постоянно думаю о том, как бы мне не подавиться. Просто скорее всего мне с размером не повезло.

- Постоянно думаю о том, подглядеть ли за ним или нет? А вдруг в то время когда я искоса буду за ним подглядывать, а он неожиданно заорет и напугает меня. Что я тогда такая косая на всю жизнь останусь?


п.с. могу удалить...

[Lady]

картинкой навеяло?????

[Аля]

(26-04-2013 12:16)Lady :  картинкой навеяло?????

Гугл подсказал

[Vovan]

(26-04-2013 12:15)AlyaF :  Не анекдот, но меня повеселило....
....
п.с. могу удалить...

Та нинано удалять... Выделила бы просто авторские фразы жирным или курсивом