Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[tolanush]

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

[MaxX]

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

[Alexus83]

[vinitu]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

[Marcovich]

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

[Tarakan]

На перекрестке стоят рядом ржавая копейка и Bugatti Veyron.
Водила копейки через окно спрашивает водилу Bugatti:
- слышь братан, как вообще у тебя тачка, нормальная? А то я по трассе смотрю - не очень то их берут

[Chameleon]

Она вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только она одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

[Lady]

[Гарри]

-Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..

---

---

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, то ті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

[Alexus83]

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі згвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!


Встречаются 3 боксера- супертяж, среднего веса и легкого.
Супертяж говорит: вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал -он в нокаут, я ушел.
Средневес: да у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся.
Легкий: да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю- по очкам выигрываю, да и убежал.