Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Chameleon]

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

[JorikIF]

(27-03-2013 22:21)praktik :  Немного истории:
Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно. Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было. Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели... И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...

Интересно! Я с детства интересовался русско-японской, неожиданная история По красивости похоже на легенду, но чем черт не шутит...

[Lady]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

[Alexus83]

Лось,неожиданно вышедший на автомагистраль Крыжополь-Неаполь, обтянул Мерседес S-класса кожей еще и снаружи

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Розмовляють 2 друга:
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа?
- Звичайно можуть.
- А от розкажи, як це?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла. Біда?
- Біда.
- Але не катастрофа.
- Та ні.
- А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились. Катастрофа?
- Ага.
- Але ж не біда?

Каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой.

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну!
- Говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот!!!

[joy_kiev]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...


Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

[-GORAN-]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.



Особенно умиляет, когда идущий впереди Toyota Prado , вдруг резко тормозит и начинает аккуратно объезжать все ямы на дороге. Только тогда отчётливо начинаешь понимать - он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.




Холодильник Донбас категорически отказывается охлаждать пиво Львівське 1715



— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

[Sul]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

[Анатоличь]

Приехал хохол жить в Молдавию,купил дом,и давай его обживать.Ну и понятное дело всего нет,приходится побираться.Приходит хохол к соседу молдавану и говорит - привет сосед,дай молоток.Ну молдаван ему выносит молоток а хохол - молдаван у тебя есть вино,есть отвечает,ну угости.И так продолжается много раз,молдаван уже устал угощать своего соседа вином.
Сидит молдаван с о своей женой дома и через окно видит что опять хохол к нему идет,говорит жене - сейчас прийдет хохол опять чтото будет просить потом опять его вином угощать,надоело.Скажешь что я уехал в Дубосары и вернусь завтра. А сам под кровать.Хохол на порог молдаванка ему мол так мол и так,а он блин хотел такому замечательному соседу магарыч поставить,достает бутылку закуску.Ну не пропадать же всему,ну говорит давай я табе соседка магарыч поставлю.Вобщем выпили они ту бутылку,и завалил хохол молдаванку на кровать и давай на ней женится.Молдаван все это время лежит под кроватью,руками пружины на кровати придерживает,и думает- ПРИЕДУ ЗАВТРА ИЗ ДУБОСАР ОБОИХ ПОУБИВАЮ НАФИГ

[Chameleon]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А Вы к кому бы посоветовали?


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Если не стоИт, то и не стОит.

[СЕАТовод]

(10-04-2013 22:13)анатоличь :  Приехал хохол жить в Молдавию.....

Класс