Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[СЕАТовод]

Подумал подумал,куда это можна всунуть?
Только в анекдоты
Перекладач на азірівку

[Мастика Пещера]

(03-04-2013 08:15)СЕАТовод :  Подумал подумал,куда это можна всунуть?
Только в анекдоты
Перекладач на азірівку

[Black-and-White]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
_____________________
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

[tolanush]

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...



Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Чоловіка судять за самогоноваріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!

Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”

Є з ким, є чим, нема де - ТРАГЕДІЯ!
Є з ким, є де, нема чим - КОМЕДІЯ!
Є де, є чим, нема з ким - ДРАМА!
Є з ким, є чим, є де, а навіщо? - ФІЛОСОФІЯ. .

- Люба це ти щось готуєш, чи кіт знову десь насрав?

Зніс кінь яйце... та не просте - а дідові, копитом!

В узбецькому магазині "Дитячий світ" стоїть м'яка іграшка Зебра, а знизу напис:
- "Ішак-матрос ".

Дружина, яка любить грати в рольові ігри говорить чоловікові:
- Давай зображуватимемо німецький порнофільм. Спочатку полагодимо кран, потім займемося любов'ю.
Чоловік: - Давай краще зображуватимемо український Верховну Раду. Пожремо, побалаболимо і спати ляжемо.

[fabia1-2-12V]

(02-04-2013 23:13)joy_kiev :  Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

[Vovan]

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

[Karbon]

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же кризис-то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой "Мерседес" стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой "Лексус" будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

[Гарри]

Советский граненый стакан обвинили в деградации молдаван / Finance.ua
http://news.finance.ua/ru/~/5/2013/04/03/299680

[Parker@]

Девушка, а у вас парень есть? Нет. Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? Сдох, сука, от счастья!

[СЕАТовод]

(03-04-2013 13:22)Гарри :  Советский граненый стакан обвинили в деградации молдаван / Finance.ua
http://news.finance.ua/ru/~/5/2013/04/03/299680

Нада было запостить в тему про пьянку....