Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[s_e_m_e_n]

(26-03-2013 14:45)TurboBond :  - Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Это вспомнилась фраза с фильма "Рассказы" , О ЧЕМ С ТОБОЙ ТРАХА..СЯ? (с)

[Ivan (Иван)]

(27-03-2013 13:23)s_e_m_e_n :  

(26-03-2013 14:45)TurboBond :  - Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Это вспомнилась фраза с фильма "Рассказы" , О ЧЕМ С ТОБОЙ ТРАХА..СЯ? (с)

"Давай поговорим о Троцком!" (с)"Рассказы"

[Lady]

-Бывает,еще молчишь,а уже неправильно поняли.

***

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

[petruha]

Ребята, а анекдоты где?
Тема ушла в сторону.

[=Nazar=]

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги...

[Chameleon]

Когда таксист Вася слышит слова “вокзал” и “аэропорт”, у него случается оргазм.

[Бусинка]

Я, конечно, дико извиняюсь, но может вернемся к анекдотам?

[Vitaly_N]

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она
придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с
орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро
отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

[praktik]

Сообщение Галюня » 16 фев 2013, 14:28
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

---

---

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

[Vitaly_N]

Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле.
Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся застол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки...
Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, чтоты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и - в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его!
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел,выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что тына прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел,еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!