Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих явств...
Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."
«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.
Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Одень мою.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.© Кристиан Диор
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
Утром встретил соседку, в которую был влюблен с первого взгляда. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Я был на седьмом небе от счастья, это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь как новогодняя елка. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя видимо моё настроение! Я пришёл на работу, рассказываю все это Серёге, а он мне:
- Придурок, застегни ширинку!
Две недели избивал кота, за лужи в туалете. Оказалось бачок протекает.
В кабинете гинеколога.
-Вынужден вам сказать, девушка, что вы должны прекратить мастурбировать.
-А почему?
-Вы мне мешаете!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, вообще никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел!
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.
Рынок, торговые ряды, мясные копченые деликатесы и вдруг мужик читает. СУСЛЯТИНА ГК.
-Совсем офигели, да еще горячего копчения (ГК), а что, свинины у вас нет?
-Ой! Извините я Галина Константиновна. Это мой бэйджик.
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.
Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
![[-]](https://www.skoda-club.org.ua/forum/images/collapse.gif "[-]")
joy_kiev