Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Black-and-White]

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

[Аля]

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

---

---

Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.

[Vovan]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

[tolanush]

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп! Еще не сдох, п#$%а моржовая!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

[Ruslan]

(01-03-2013 15:43)tolanush :  Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

все к Сене

[Аля]

Снится тот, кого больше всего не хватает...
НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

---

---

Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.

[SergSh]

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

О женском:
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать
месть

[Alexus83]

Если купить подряд 9 чебуреков, то можно собрать кошечку.
А если 10 - то кота...

[Бусёна Ивановна]

-Алло.Привет, Санек!
-Э-э...Вообще-то,я - Света.
-Ну не знаю,в телефоне моего мужа ты - Санек.

[Аля]

- Ты кто?
- Я? Красная шапочка.
- А почему вся в крови?
- Что-то пошло нитак....