Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом. Всем стало стыдно
******

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
******

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
******

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
******

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
******

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
******

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
******

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...
******

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с@кс@, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
******

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
******

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
******

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
******

- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
******

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
******

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
******

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия
гораздо еб...чее!!! "
******

[s_e_m_e_n]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
******

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
******

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему гово-
рит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
******

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
******

доктор дайте мне лекарство от жадности, ДА ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ
******

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
******

Объявление: Трахаю, тибедохаю. Старик Хоттабыч.
******

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
******

Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад. Что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача? Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
******

На форуме тетки обсуждают, кто что подарит своему мужчине на 23 февраля:

1 - я подарю туалетную воду, конечно!
2 - я органайзер хороший планирую!
3 - Зажигалку Zippo!
4 - рубашку!
...
8 - а у меня нет денег, буду сосать всю ночь
******

[AlexGor]

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
- Хто, Хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...

[nusya]

[Alexus83]

стринги

[AlexGor]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

[шкодик]

[s_e_m_e_n]

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я решил набухацца и все забыть.
******

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ла-ла-ладно.. не приезжайте...
******

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...
******

- Святой отец, я
зaнимaлся с@ксом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пи@деж - это великий
грех
******

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
******

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
******

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@@а...
******

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои
жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
******

[Бусёна Ивановна]

(27-02-2013 21:29)s_e_m_e_n :  ******

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои
жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
******

[s_e_m_e_n]

Самая неподкупная очередь - в туалет.
******

- Зачем ты бороду отпустил?
- Жена говорит, что у меня лицо как у бабы. Теперь-то я выгляжу иначе.
- Да, как баба с бородой.
******

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
******

Женщина останавливает такси:
- В роддом! .....Да не гоните так быстро, я там работаю.
******

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
******

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, .уле тут говорить.
2. .уле говорить, если ни.ера не понятно.
******

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
******

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, твою мать!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, .лять!
******

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.
******

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков... -Алло! Добрый день... ...Мужик ты вааще, как с женой умудряешься спать!? Ты всё время не туда попадаешь!
******

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Никуя себе она громкая"
******

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал
******

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******