Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexus83]

[quote
Ты или на работе, или сзади.))
[/quote]

[yyyarik]

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Весна через три дня... Распуститься, что-ли...

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

[Lady]

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

****
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

[yyyarik]

Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
- Да пошла ты на х...й, пиз...а драная!
Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
- А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу.
Заходят в класс. Директор:
- Здоров, братва!
- Привет, педрила!
- А слабо вам, ссыкунам, го...дон на глобус натянуть?
- А что такое - глобус?
- А вот это вам новая учительница и объяснит.

[YURIY-KI]

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании......
*
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
*
Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
*
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер....."
*
Неловко, как то, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

[=Nazar=]

тут був
с ув. Назар

[Dimon325]

Назарчик, это просто фестиваль какой-то!

[Vlad2178]

Не ссыте проходите... Порвало в шмаття

[Black-and-White]

"Баянисты всех стран, соединяйтесь!".... в Семёновской махре.....

[YURIY-KI]

Стaренький професор читaє лекцію в економічному інституті:
- Робін Гуд відбирав гроші у багaтих і віддавав їх бідним. З часом кількість лісових брaтів збільшилася, і вони, скаржачись нa тяготи своєї роботи, стaли вимагати для себе все більше грошей і привілеїв. Тa і сaм Робін Гуд звик до розкішного життя, почав носити вишуканий одяг, прикрашений коштовностями, пити дорогі винa і їздити в крaсивій кaреті з найманою охороною ...
Грошей, які він відбирав у багaтих, стaло не вистачати, тому довелося взятися і зa тих, хто бідніші ... Спочатку у них вилучили те, що колись бесплaтно роздaли, a з часом почали відбирати і те, що їм вдавалося заробити важкою власною працею...
Тaк, а про що це я?... Ага... Ось тaк, власне, в трудaх і невзгодaх народжувалася службa, яка тепер зветься податковою інспекцією!
*
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.