Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Marcovich]

- Мама, мама я не хочу к папе.
- Заткнись и копай.

[Аля]

- Дорогой, ты о чём думаешь?
- Да так, о своём.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!!!....

[Бусёна Ивановна]

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу....

[СЕАТовод]

Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка.
- Три виски с содовой, - заказывает он у бармена.
- Шесть долларов девяносто центов.
Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят. На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар:
- Три мартини.
- Девять долларов семьдесят пять центов.
Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят. На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента.
Бармен разводит руками:
- Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно?
- Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо.
- Ну а каково же было Ваше третье желание?!
- Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...

[Black-and-White]

У кавказского ежика и на груди иголки.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

[Lady]

Муж кричит жене :Ты не знаешь где наша старая пила?Голос тещи:-не ваше дело где я пила и вообще я еще не старая...

******

Жена подала мужу чай и говорит : - Что бы ты без меня делал ? Муж подумал : " Любил бы без разбору, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался когда хотел, а не когда надо, покупал бы себе всё, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твоей маме, да мало ли что....." Но жене ответил : - Ой, и не говори, прямо не знаю.

*****

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

[Black-and-White]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[Lady]

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили?"

[Аля]

Тёща зятю:
- И за что только моя дочь тебя любит?
Зять:
- Показать?))

---

---

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

---

---

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!)

---

---

-девушка, а можно вас?
- ой, а можно не вы)

---

---

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.))

[Black-and-White]

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?

---

---

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

---

---

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только х@йни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

---

---

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.
.