Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

(01-02-2013 14:44)s_e_m_e_n :  Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..

(01-02-2013 14:44)s_e_m_e_n :  Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

вот и старайся для них!!! а они тебя свяжут и на рыбалку

[Vovan]

(01-02-2013 15:14)Мастика Пещера :  

(01-02-2013 14:44)s_e_m_e_n :  Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

вот и старайся для них!!! а они тебя свяжут и на рыбалку

Ну, о рыбалке еще есть прикольный:
муж собирается утром на рыбалку, взял с собой все причандалы, выходит на улицу, а там ливень, шо с ведра... Он возвращается домой, залазит к жене под одеяло и говорит:
- ох и дождь вввалит...
Жена в ответ:
- а мой, дурак, на рыбалку поперся

[s_e_m_e_n]

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
******

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
******

Мужчина всегда считает, что он достаточно знаком для секса, но недостаточно для женитьбы
******

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
******

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
******

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "сп..здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про..бал".
******

Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...
******

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
******

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить- ваще снежинка!
******

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
******

[Vantala]

(04-02-2013 17:57)s_e_m_e_n :  Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "сп..здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про..бал".
******

майор потому это знает,что сам комбатство про...л

[Владислав]

Стопудоф.

[s_e_m_e_n]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам
******

Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё....
******

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
******

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить
******

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
******

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
******

Действительно доброе утро начинается только с обеда...
******

У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
******

Я сказал ей,что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник..
******

— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.
******

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
******

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
******

[Lady]

Пошел включил воду в ванной,сел за комьютер...Когда мимо проплыли тапочки понял что ванная наполнилась...

[AlexGor]

(12-02-2013 12:02)Lady :  Пошел включил воду в ванной,сел за комьютер...Когда мимо проплыли тапочки понял что ванная наполнилась...

как это мне знакомо

[s_e_m_e_n]

-Лейтенант Девяткин ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
******

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
******

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
******

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
******

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
******

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
******

Нaчaльники делятся нa:
1. П*дорaсов.
2. Суперп*дорaсов.
3. Антип*дорaсов.
4. П*дорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
******

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу
******

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
******

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
******

[СЕАТовод]

Вовочка приходит в школу с огромным распухшим языком, его учителя
спрашивают:
- в чем дело?
- ніцього...
- в чем дело?
- ніцього...
- говори,а то родителей вызовем!
- ....та,намалював п...ду на заборі,а батько побачив і заставив злизувать...