Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
— Ты будешь открывать, а я постою на шухере.
— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока нет. . .
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
— Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.
Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
— И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
— Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по—любому. . .
Спустя неделю.
— Сука—а—а!. . Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
— А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
— Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! — говорит Изя.
— Посмотрите на её жемчужное украшение:
— Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
— Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь:
— Рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
— Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе что—то набить!
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива. . .
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты—то работаешь!..
Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
![[-]](https://www.skoda-club.org.ua/forum/images/collapse.gif "[-]")
yukass89
![[Зображення: 7e386cd4431d5a8152b923bfda342d4e.png]](http://gs14.rimg.info/7e386cd4431d5a8152b923bfda342d4e.png)
![[Зображення: 456bc0fd0e7ca8ee6044c8c626ec4642.png]](http://gs14.rimg.info/456bc0fd0e7ca8ee6044c8c626ec4642.png)
![[Зображення: a7118b89722718a18483ced0a13e85ee.png]](http://gs14.rimg.info/a7118b89722718a18483ced0a13e85ee.png)
