Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Аля]

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

[Санчо]

Давай купим булочку, покормим уток? -Давай, но здесь же нет уток. -Может тогда коньяка? -Да, лучше коньяка.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Сами вы говно. / Жизнь

[SPEED]

У Маши в школе начались месячные. Она спросила у учителя чтоэто такое. Учительница ответила:
- Иди домой. Родители тебе всё объяснят.
Маша пошла домой. В подъезде она встретила Вовочку и спросилау него. Он ответил:
- Я конечно ничего в женских делах непонимаю,но помоему у тебя яйцо оторвалось!

---

---

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

---

---

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

[Šved]

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, б***ь!..

[VLADICHEK]

Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток: "Ось, мамо, більярдна", – "Гарно, синку, гарно!" – "А ось зимовий сад", – "Ой, гарно, синку, гарно!" – "Оце басейн, сауна", – "Ой, як гарно!" – "Це веранда", – "Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!"

---

---

Чмокнул Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Ваня.

---

---

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне мЭнует!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

---

---

Если выйти с Ирпенской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.

[Black-and-White]

Теперь можно смело говорить: "Пи@дишь как индейцы майя!"

[Vovan]

(23-12-2012 10:19)AlyaF :  Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

[Еля]

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать- выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда- сюда.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[joy_kiev]

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

[Black-and-White]

Пришла жена, а гости не одеты...