Семеновская махра!

[Alexus83]

(19-12-2012 09:29)s_e_m_e_n :  

(18-12-2012 23:11)Alexus83 :  название темы читали? ни о чем не говорит?

Название темы? Не, не читал

неуч, цуко

[Black-and-White]

(18-12-2012 23:11)Alexus83 :  

(18-12-2012 22:06)Black-and-White :  

(18-12-2012 21:21)Alexus83 :  пчелы

Это даже не баян.... и не рояль... это оргАн какой-то!

название темы читали? ни о чем не говорит?

Ну, эта... рискну предположить, что о махровом полотенце Семёна... ну, или там махровом ковре...

[Vovan]

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

---

---

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный.
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это - все могут, а ты не можешь.
-А я пи%орас.
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!

[s_e_m_e_n]

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные
******

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
******

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: "да пора. как ты думаешь куда?"
муж: "думаю в челюсть"
******

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
******

Две недели пиз..ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
******

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
******

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
******

[Alexus83]

(19-12-2012 16:55)s_e_m_e_n :  Две недели пиз..ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

этапять

[nusya]

[rusua]

Ты что там в своих загугленных сиськах сделал?

[s_e_m_e_n]

(20-12-2012 11:26)rusua :  Ты что там в своих загугленных сиськах сделал?

Вредоносные сисьги

---

---

Утро:
Что вчера было?
Как вспомнить?
Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Блиииин!
Как забыть?
Как же забыть...?!
******

-Решила приготовить мясо в вине, после пятой бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
******

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
******

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
******

[Аля]

(19-12-2012 16:55)s_e_m_e_n :  Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные
******

100 %

---

---

(19-12-2012 17:01)Alexus83 :  

(19-12-2012 16:55)s_e_m_e_n :  Две недели пиз..ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

этапять

+100500

[s_e_m_e_n]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
******

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем!
******

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
******

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
******

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
******

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.
******