Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Мастика Пещера]

(13-12-2012 11:35)Alexus83 :  Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

мэр уже в курсе

[Alexus83]

(13-12-2012 12:23)Мастика Пещера :  

(13-12-2012 11:35)Alexus83 :  Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

мэр уже в курсе

мэр? не, не слышал

[SPEED]

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
*******************************************************************
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

[Мастика Пещера]

(13-12-2012 12:36)Alexus83 :   мэр? не, не слышал

ню-ню

[joy_kiev]

Вчера на стене в комнате жены, в ее отсутствие, набил красивых крючочков и развесил, как в музее, все ее 24 сумочки. А сегодня после работы обнаружил у себя в комнате развешанными где попало все свои 53, выживших в войне со стиральной машиной, непарных носка....
Какая гнусная, подлая месть!!!

---

---

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

[rusua]

(13-12-2012 13:50)joy_kiev :  Какая гнусная, подлая месть!!!

...суровая правда жизни)))

[joy_kiev]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

---

---

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...


Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[YURIY-KI]

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
*
Вирішила одна жінка помолодшати. Пішла до ворожки, а вона каже: - Залізь на Спаську вежу і покрути стрілки годинника назад, наскільки відкрутиш, на стільки і помолодієш.
Жінці стало лінь самій лізти, вона чоловіка попросила; той заліз на вежу, крутить стрілки, крутить ...
Знизу лунає дитячий голосок дружини: - Досить, досить, злазь!
Чоловік: - Ні-і-і! .. я тебе назад зажену, і ще змушу тещу аборт зробити.
*
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
*
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
*
Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся...
*
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
*
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
*
Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..."
*
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
*
После визита к стоматологу, мама берет мальчика за руку и спрашивает, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы: -Сука!
*
Досвідчені водії маршруток можуть навпомацки дістати з кишені 18 гривень.
*
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

[Аля]

- Девушка, кем это Вы себя семье?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

[yyyarik]

***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***

***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
***

***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***

***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?