Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
******

Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Грудь из супа вытащи.
******

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
******

Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
******

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
******

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.
******

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
******

У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день – день ВДВ.
******

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Роналду.
******

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
******

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.
******

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
******

Единственный работающий фонарь на Троещине спас больше людей, чем вся милиция города.
******

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат
******

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
******

[andrey_notar]

[s_e_m_e_n]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
******

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
******

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
******

Командовать в доме должен кто-то одна.
******

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
******

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
******

---

---

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
******

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
******

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
******

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
******

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
******

30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.
******

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
******

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
******

[s_e_m_e_n]

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!
******

- Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!
******

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
******

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
******

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
*****

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!
******

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…
******

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
******

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да..
******

С письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
******

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!!!
******

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!
******

[s_e_m_e_n]

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
******

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
******

- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.
******

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
******

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
******

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!
******

[rusua]

(10-12-2012 13:07)s_e_m_e_n :  Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

ты это 325му скажи)))

[s_e_m_e_n]

(11-12-2012 16:02)rusua :  

(10-12-2012 13:07)s_e_m_e_n :  Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

ты это 325му скажи)))

Я думаю он прочитает

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
******

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр...хaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
******

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
******

[Vovan]

СЕНЯЯЯЯЯ, я конечно не стучу, но там, в теме анекдотов тебя пытаются переплюнуть... Чел даже свои анекдоты в своем посте баянит.....

Фух....

[s_e_m_e_n]

(11-12-2012 17:52)Vovan :  СЕНЯЯЯЯЯ, я конечно не стучу, но там, в теме анекдотов тебя пытаются переплюнуть... Чел даже свои анекдоты в своем посте баянит.....

Фух....

Я все вижу

[Мастика Пещера]

Изобретён новый,13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 14 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН!

---

---

Иногда бывает так хреново, что не знаешь, 03 звонить или 0,5 налить

---

---

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает

***
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года,пятница! Что же это получается?! Мы всю неделю отработаем,как идиоты, а выходных...не будет?!!!!

***
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово ,найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

***
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово ╚наркотики╩, еще и получите бесплатно колоноскопию.

***
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

***
При відсутності одягу на жінці відсутність розуму не помітно

***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

***
Рожденный бегать - п.....лей не получит.

***
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.