Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Sad]

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый..

---

---

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[-GORAN-]

(04-12-2012 14:59)Мастика Пещера :  это жестоко

это баян

[Аля]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

---

---

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

[Tina]

Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросенка. Волк подал на нее за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк и отвечает: - Во-первых - рыжая; во-вторых - не девочкой досталась, а в-третьих - родила мне поросенка. Зачем мне нужна такая жена. Судья спрашивает Лису, что она может сказать в свое оправдание. Лиса и говорит: - Во-первых - не рыжая, а золотая; во-вторых - какое золото без пробы; а в-третьих - если все мужики свиньи, то кого им рожать?

[Мастика Пещера]

(06-12-2012 10:17)Tina :  Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросенка. Волк подал на нее за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк и отвечает: - Во-первых - рыжая; во-вторых - не девочкой досталась, а в-третьих - родила мне поросенка. Зачем мне нужна такая жена. Судья спрашивает Лису, что она может сказать в свое оправдание. Лиса и говорит: - Во-первых - не рыжая, а золотая; во-вторых - какое золото без пробы; а в-третьих - если все мужики свиньи, то кого им рожать?

[YURIY-KI]

Невеличка збірка, якщо є баяни - вибачайте

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!
*
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
*
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...
*
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
*
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
*
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*
Дороже здоровья только лечение.
*
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
*
До смерти ещё дожить надо.
*
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
*
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам
*
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
*
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией
*
В борьбе за пациента победили врачи. Жизнь отступила.
*
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
*
Бессердечным инфаркт не грозит.
*
Что тебе снится, доктор-проктолог?
*
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
*
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
*
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
*
Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
*
Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х..
*
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
*
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
*
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
*
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
*
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото
*
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
*
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
*
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
*
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
*
Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
*
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
*
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
*
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским
*
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
*
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
*
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
*
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
*
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
*
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
*
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
*
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?
*
- Мама, мне парень сказал, что я чудесная девушка. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!
*
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и косорукая!
*
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
*
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
*
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
*
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит

[rusua]

(06-12-2012 11:45)Мастика Пещера :  

понравилось, шо пробы негде ставить?))))

[Мастика Пещера]

(06-12-2012 14:57)rusua :  

(06-12-2012 11:45)Мастика Пещера :  

понравилось, шо пробы негде ставить?))))

это вы к чему сказали?

[rusua]

(06-12-2012 15:05)Мастика Пещера :  

(06-12-2012 14:57)rusua :  

(06-12-2012 11:45)Мастика Пещера :  

понравилось, шо пробы негде ставить?))))

это вы к чему сказали?

так бурно аплодировали заключению, что все мужики свиньи)))

[joy_kiev]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!