Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Boris_ua]

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

---

---

Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.

---

---

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

[SPEED]

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий, я влюбился!
- Да ладно! В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ..., да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал...!
- Ну?!!
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну, и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Спорят три охотника у кого собака умней. Первый:

- Вот я,подстрелю утку,а собака,хоть с воды,хоть из зарослей, всё равно её притащит!

Второй:

- А я выйду на порог,выстрелю в воздух,а моя собака,какую нибудь дичь притащит!

Третий:

- Это херня мужики,мы раз с женой пошли на пляж,а она забыла купальник надеть,ну я дал собаке трусы её понюхать,так та,через полчаса,соседа за х@й притащила!

[lukas70]

Если баян не пинайте
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Мастика Пещера]

(29-11-2012 10:35)Boris_ua :  Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.

[Vovan]

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь .

---

---

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

[alpinist]

1 француз - полководець, 2 французи - дуель, 3 французи - академія наук.
1 росіянин - п’яниця, 2 росіянина - бійка, 3 росіянина - партійна ячейка.
1 єврей - підприємець, 2 євреї - шахматний турнір, 3 євреї - кабінет міністрів.
1 українець - партизан, 2 українці - партизанський загін, 3 українці - партизанський загін із зрадником.
1 англієць - джентельмен, 2 англійці - клуб, 3 англійці - футбольний матч.
1 закарпатець - контрабандист, 2 закарпатці - будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці - не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

[Мастика Пещера]

[Vovan]

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

[Dimon325]

(29-11-2012 13:20)Мастика Пещера :  

(29-11-2012 10:35)Boris_ua :  Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
- Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
- Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
- Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
- Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
- Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.

+ 100500! последнее время не то что мегабаяны, а союзного времени плесень поперла, как в стартовом посте
я скорее Семена зачту!

[smile]

(29-11-2012 23:57)Dimon325 :  последнее время не то что мегабаяны, а союзного времени плесень поперла, как в стартовом посте

у меня есть файлик с 13104 анекдотами, лет 15 назад собрал из разных источников, для бота в корпоративном чате, дать почитать?

так-скать освежить память... там баяны ого-го какие... хотя и классических умных притч тоже есть..