Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexus83]

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

[Black-and-White]

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки

[Alexus83]

Сила воли — это увидеть надпись «Входящие сообщения (2)», выключить компьютер и лечь спать.

[Romus]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[Boris_ua]

(02-09-2008 16:02)Saloons :  Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

+5 ))))

[Гарри]

(28-11-2012 13:42)Мастика Пещера :  ...

Или у нас нельзя девушкам баяны показывать?

[Мастика Пещера]

(29-11-2012 10:15)Гарри :  

(28-11-2012 13:42)Мастика Пещера :  ...

Или у нас нельзя девушкам баяны показывать?

та на здоровье! мне всегда нравилось как он звучит

[Аля]

(29-11-2012 10:15)Гарри :  

(28-11-2012 13:42)Мастика Пещера :  ...

Или у нас нельзя девушкам баяны показывать?

В нашей стране девушкам не только баяны можна показывать!!

[Boris_ua]

(07-09-2008 17:35)Saloons :  Останавливают меня сегодня ГАИшники... И, главное, нашли до чего
докопаться:"А почему без машины?"

---

---

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

---

---

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

---

---

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

[SPEED]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@@ежь твою слушал! !
------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».