Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

(27-11-2012 12:12)s_e_m_e_n :  Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

[Alexus83]

(27-11-2012 12:12)s_e_m_e_n :  Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

[s_e_m_e_n]

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
******

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!
******

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
******

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
******

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Б*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
******

Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.
******

[Vovan]

(27-11-2012 14:44)s_e_m_e_n :  ....
- Во теперь пора текать.

Опять поржал

[s_e_m_e_n]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
******

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
******

Недостаток отпуска - это, с...ка, главный недостаток отпуска!
******

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача
******

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?
******

[Мастика Пещера]

(27-11-2012 17:38)s_e_m_e_n :  Недостаток отпуска - это, с...ка, главный недостаток отпуска!
******

[s_e_m_e_n]

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
******

Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно!
******

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так херово 1 января.
******

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
******

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Троещина же столица бейсбола.
******

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к епени матери, но не в тебе.
******

- Может прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса...жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала
******

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заеб..л"!
******

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ПИНДЕЦ, ПАРНЯГА.
******

- Я буду тебя еба..ь, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
******

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
******

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выипу.
******

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не наполучив при этом пиз..юлей.
******

Пришел пьяный на философию, получил отлично.
******

[Мастика Пещера]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
***
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за ху*м в очереди не стояла!!!
***
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик то хоть взял?
- Взял… смотри, какой навороченный!

[nusya]

[Мастика Пещера]

Иногда я мастер саркастических подъ*бов, циник и поху*ст. А иногда я сопливая, мечтающая и депрессивная ху*ня.
****