Семеновская махра!

[BeDon4ег]

шо А5 баян....

[smile]

дык тема-то эксклюзивно для баянов от семена...

[Мастика Пещера]

(21-11-2012 17:58)Alexus83 :  

(21-11-2012 17:57)s_e_m_e_n :  Я сам всего добьюсь, и когда добьюсь, то всех сам забаню

мстительный типочек оказался

Гордый орел (с)

[Vitaly_N]

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й - получаешь по еб*лу, даришь цветы - получаешь по еб*лу

[VIK_77]

(22-11-2012 16:59)smile :  дык тема-то эксклюзивно для баянов от семена...

Уже 63 страницы набаянил!

[s_e_m_e_n]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
******

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?
******

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!
******

Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!
******

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
******

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...
******

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обо@#алась!
******

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
******

[Vovan]

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

[s_e_m_e_n]

(26-11-2012 13:48)Vovan :  Бухать пойдёшь?

Неееееееет, фаааатит

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
******

Если не можешь прокормить жену - пропей её.
******

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
******

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
******

Перед злоупотреблением охладить.
******

Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.
******

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
******

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.
******

---

---

Хоронят наркомана. Сзади процессии идут друзья с транспорантом: Вася ты не умер, ты гонишь.
******

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
******

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
******

[nusya]

[s_e_m_e_n]

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
******

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
******

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
******

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
******

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
******

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
******

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
******

Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
******