Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Алексей26]

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?­
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

[YURIY-KI]

Тещі діляться на два види: "Хороша" і "Ще жива".

Найважчу роботу потрібно доручати виконувати найлінивішому працівнику, він завжди придумає легший спосіб її виконання.

Мужик сказав - мужик зробив.... вигляд що нічого не говорив.

Щоб побачити Київ з висоти пташиного польоту, оплатіть 20 доларів, покладіть оглядове колесо під язик......

Не такий страшний дурень, як дурень з ініціативою, особливо законодавчою.

[joy_kiev]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[Мастика Пещера]

(23-11-2012 11:13)joy_kiev :  Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

+ не пьёт, не курит, не ругается, не играет на скачках, никогда не спорит... и не существует

[-GORAN-]

Продавщицы- киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время пугаются, видя людей целиком...


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...это, бл2ть, перебор!


На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!


Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома...
А где ты щас?
В пробке!!!!!


xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
zzz 19 см
xxx не, не настолько нескромный...


А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?


Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это сцуко... химчистка.



Новости: Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности. Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться...



Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках.


Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...




Угадай что это: "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ?"
ЗАГАДКА!!!!!!!!!
.....ПРАВИЛЬНО!


Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите...


Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич" - это к разводу



Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!



Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь:
- Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.



Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.



У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.


Челябинск - родина сладкой стекловаты.


Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...



Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.



Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.



Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...



Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сцука, куча боянов и ни одного креатива.


Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.


Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.


Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пи%%ор!!!

[joy_kiev]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

---

---

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!


Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

[Jovanni]

Вернулся чукча с армии. Местные чукчи его спрашивают:
-Ты наверное в армии самый глупый был?
- Нет, Гоги из Грузии был дурней меня, он меня за женщину принимал...

[Алексей26]

Сергей Викторович­ настолько плохо парковался­, что на машине ему писали - дура.

[joy_kiev]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[YURIY-KI]

Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…
*
Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!
*
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил…*
*
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
*
- Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, штори теж сяють!