Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

(21-11-2012 17:47)Владислав :  Я знаю как это решить "занедорого".

Я сам всего добьюсь, и когда добьюсь, то всех сам забаню

[Alexus83]

(21-11-2012 17:57)s_e_m_e_n :  Я сам всего добьюсь, и когда добьюсь, то всех сам забаню

мстительный типочек оказался

[Ruslan]

(21-11-2012 17:57)s_e_m_e_n :  

(21-11-2012 17:47)Владислав :  Я знаю как это решить "занедорого".

Я сам всего добьюсь, и когда добьюсь, то всех сам забаню

ну-ну, обидеть модератора каждый может, но все это могут пережить

  Wtf_39.jpg (Розмір: 20,29 кб / Завантажень: 39)

[nusya]

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
------------------------------------
А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

----------------------------
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
---------------
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

[s_e_m_e_n]

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
******

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
******

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: 'Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! '.
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
******

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
******

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
******

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
******

- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
******

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
******

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
******

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
******

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
******

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
******

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
******

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
******

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
******

[nusya]

---

---

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем по области 18 тысяч недое%окилометров`

---

---

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

---

---

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не
начался...

---

---

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.

[s_e_m_e_n]

Подборка про Чака

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
******

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
******

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
******

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
******

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
******

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
******

Чак Норрис может мочиться против урагана.
******

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
******

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
******

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.
******

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
******

[Артемзон]

Недавно было уже

[s_e_m_e_n]

(22-11-2012 16:40)Артемзон :  Недавно было уже

Только Чаку не говори

[Артемзон]

(22-11-2012 16:42)s_e_m_e_n :  

(22-11-2012 16:40)Артемзон :  Недавно было уже

Только Чаку не говори

Не скажу. А Норрису можно?