Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
******

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
******

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
******

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
******

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.
******

- Я тебе ещё раз повторяю, я не был пьян!!!
- Да? Ты шел по улице, взял какого то мужика, с кудрявыми волосами за плечи и начал трясти говоря:
ДЖИГУРДА ЭТО ТЫ!!! ДЖИГУРДА!!!
******

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
******

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
******

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
******

[Vovan]

(19-11-2012 13:22)s_e_m_e_n :  Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Так эта чаво получается - муж должен только ужинать в первый день - раньше ночи он к кровати не обязан подходить???

[s_e_m_e_n]

(19-11-2012 16:39)Vovan :  Так эта чаво получается - муж должен только ужинать в первый день - раньше ночи он к кровати не обязан подходить???

ша-ша-ша, это только анекдот


Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
******

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
******

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
******

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
******

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
******

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
******

Что делать, если парень охладел?
Хоронить.
******

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
******

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
******

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
******

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
******

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
******

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
******

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
******

[Vovan]

(19-11-2012 17:31)s_e_m_e_n :  Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
******

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

мля

[s_e_m_e_n]

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
******

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...
******

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
******

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
******

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
******

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
******

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
******

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
******

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
******

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
******

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
******

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
******

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
******

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
******

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
******

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
******

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
******

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
******

[Мастика Пещера]

(19-11-2012 18:23)s_e_m_e_n :  Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

навеяно недавними событиями???

[s_e_m_e_n]

(19-11-2012 18:29)Мастика Пещера :  навеяно недавними событиями???

у меня исключение из правил было

Безумству храбрых - венки со скидкой.
******

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
******

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
******

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
******

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
******

[Black-and-White]

Семён, за пицотшиисятпятое сообщение выгоним из махры!
Всцыкался шёпотом....

[s_e_m_e_n]

Утренняя затравка для хорошего рабочего дня

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
******

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".
******

Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.
******

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
******

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
******

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
******

Водитель в нашей стране должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
******

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
******

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
******

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
******

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
******

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
******

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
******

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
******

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
******

Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
******

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
******

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
******

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
******

[Vovan]

(20-11-2012 09:41)s_e_m_e_n :  Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мля, и не только мальчики...
Мои девки тоже умеют задерживать дыхание, когда я их одеваю на прогулку