Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Black-and-White]

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
______________________________________________
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

[ХАИ]

(05-11-2012 16:56)Marcovich :  Коментарии к телевизору:
http://www.videotrade.ru/portal/page/por...dsid=18750

истерика!!!

[Гарри]

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм!

Алкоголь помогает снять: стресс, тёлок, да и кучу других проблем!..

[СЕАТовод]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "муд%к"!
— Я художник, я так вижу...

[сергей33]

семён ильич в костюме жопы
кричит олегу какдила
олег в костюме унитаза
тревожно смотрит на него

---

---

у смерти много разных ликов
с косой и в черном для людей
когда ж она идет к деревьям
то наряжается бобром

[Injector]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

---

---

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[fabia1-2-12V]

БО-О-ОГ!

[Vovan]

(07-11-2012 22:11)сергей33 :  семён ильич в костюме жопы
кричит олегу какдила
олег в костюме унитаза
тревожно смотрит на него

---

---

у смерти много разных ликов
с косой и в черном для людей
когда ж она идет к деревьям
то наряжается бобром

А это анекдоты?

[MaxX]

Первая мировая.
Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения.
Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается.
Все в ужасе.
Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев.
Цаль подходит к солдатику:
- Как твоя фамилия?
- Никифоров, ваше императорское величество!
- Женат?
- холост, ваше императорское величество!
Царь подходит к князю Голицыну.
- Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать.
Царь:
- Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь по прежнему на измене.
Царь:
- Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Та же история.
Царь:
- Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Солдатик подбегает к царю, хлопает его по плечу:
- Коля, друг, да пошёл он на х%й, что мы, с тобой бл@дей не найдём?

[fabia1-2-12V]

Никифоров