Семеновская махра!

[Alexus83]

(01-11-2012 17:41)Vovan :  и прих...ть двухсоткой, чтоб не скомуниздили добрые соседи?

эт ты ща на каво ниразу нинамикнул?

[Vovan]

(01-11-2012 17:44)Alexus83 :  эт ты ща на каво ниразу нинамикнул?

Та есть, там, завистники
А что, кого-то напоминает краткое описание?

[Alexus83]

(01-11-2012 17:46)Vovan :  А что, кого-то напоминает краткое описание?

та трутся там одни... мутные типочки, карочи

ЗЫ: харэ флудить в серъезной махровой теме

[Жена Шкодника]

а нафлудили! где махра?

[s_e_m_e_n]

(01-11-2012 17:48)Alexus83 :  ЗЫ: харэ флудить в серъезной махровой теме

эт ты правильно подметил

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
******

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
******

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
******

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
******

На экзамене преподаватель говорит студенту:
-Что-то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
-Ну что вы!Просто я за колонной сидел!
Преподаватель(Задумчиво):
-Странно...Восемь человек за одной колонной..
******

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
******

грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
******

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
******

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
******

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
******

Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... ))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
******

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
******

Офицеры придумали новую забаву: разложили на столе голую девку, вставляют ей в пиз#у огурец, потом кидают на живот холодный пятак, мышцы от этого сокрашаются и огурец вылетает. Таким макаром они стреляют в портрет императрицы. Входит порутчик Ржевский и говорит:
-Господа! А давайте её вые#ем!
-Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...
******

[Аля]

Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.
- Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?
- Так.
- У кошику, напевно, пиріжки?
- Так.
- Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?
- Так.
- Ану дай мені газетки ...

---

---

Напилася, дзвоню колишньому:
- Алло?
- Ти - козел!
- Хто це!
- Тварина така.
- Хто говорить?!
- Вікіпедія говорить! А вона брехати не буде...


п.с. Прости, Семен, но в анекдоты их нельзя

[Vovan]

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

[s_e_m_e_n]

(02-11-2012 15:54)AlyaF :  п.с. Прости, Семен, но в анекдоты их нельзя

Дома поговорим

[Аля]

(02-11-2012 16:12)s_e_m_e_n :  

(02-11-2012 15:54)AlyaF :  п.с. Прости, Семен, но в анекдоты их нельзя

Дома поговорим

У меня есть дом???

[s_e_m_e_n]

(02-11-2012 16:18)AlyaF :  У меня есть дом???

Куя се, коробка из под холодильника, которая больше за мою квартиру......Не прибедняйся