Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

(16-10-2012 17:10)s_e_m_e_n :  Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

интересно, чем он излагал свои мысли на бумагу???

[s_e_m_e_n]

— Ты кем хотел в детстве стать? — Писателем... — Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.
******

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
******

Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на машине закрасить надо ...
******

Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд
******

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
******

"Новый русский" пришел к травматологу. Врач его осмотрел.
- Здесь перелом. Необходимо наложить гипс.
- Какой гипс, в натуре, братан? Клади мрамор, я плачу.
******

Сотрудницу секс-по телефону изнасиловали с неопределенного номера.
******

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".
******

[Judged]

(19-10-2012 13:00)s_e_m_e_n :  Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на машине закрасить надо ...

Семен, этой цитате с баша всего месяца 2 от роду, а ее уже в махру

[s_e_m_e_n]

(19-10-2012 13:33)Judged :  Семен, этой цитате с баша всего месяца 2 от роду, а ее уже в махру

Просто я в анекдотах персона нон грата, приходится здесь такие вещи выкладывать)))

[s_e_m_e_n]

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки
******

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
******

Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
******

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, Украина, а летом Турция и Египет.
******

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек...!
******

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
******

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - Подумал я и налил себе ещё 50.
******

«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик
******

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
******

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
******

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
******

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.
******

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"
******

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
******

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки
******

[Alexus83]

(25-10-2012 13:10)s_e_m_e_n :  «Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик

[s_e_m_e_n]

(25-10-2012 14:01)Alexus83 :  

(25-10-2012 13:10)s_e_m_e_n :  «Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик

[s_e_m_e_n]

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
******

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
******

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку
******

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
******

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...!
******

Не та часть тела названа трахеей/
******

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54года.
******

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
******

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
******

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
******

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете.
******

[s_e_m_e_n]

- Люсь, как мне тебя не хватает!
- Правда, милый?!
- М - да, пора ещё одну бабу заводить...
******

– Как тебе удаётся высыпаться за 3 часа?
– Куда высыпаться?
– Понятно.
******

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, @yки!
******

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
******

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
******

Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
******

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
******

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
******

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами
******

[Alexus83]

(29-10-2012 14:57)s_e_m_e_n :  Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.