Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[YURIY-KI]

... гроші, можна, лише вкрасти!
-неправда, я наприклад, заробляю.
-те що ти заробляєш - НЕ ГРОШІ!!!
*
- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !
*
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
*
- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.
*
У пологовому будинку народилася весела дівчинкa, яка щось тримала в кулачку. Коли лікарі розкрили кулaчок – побачили … протизаплідну тaблетку …
*
- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нажремося …
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду!
*
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ?
*
«Гламур» — это представление быдла о красоте.
*
- Циля закончила университет и кем стала?
- Архитектором.
- И что она строит?
- На Дерибасовской целку из себя строит.
*
- Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи?
- А тобі, череп нахрена?
*
Коли сидиш Вконтакті, добиває питання "Що робиш?" ку*ва, сіно кошу і біля монітора складаю

[TurboBond]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»

Если деньги мерить кучками, то у меня большая ямка...

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Женщина никогда не замечает, что для нее делают, она всегда помнит, что для нее не сделали.

- Почему большинство рыжих женщин - бл%ди? - Потому, что если крыша ржавая -значит в подвале всегда мокро.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Хочу любить и быть любимой,-
сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар...

[Alenka]

Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет, а то папа устаёт!

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

- Мам дай денег! - Алёна даст! - Мам, это старый прикол! - Да?! Ну тогда давай до свидания.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.

[Шкодчук]

(23-09-2012 19:28)Alenka :  Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет, а то папа устаёт!

точно!

[Alexus83]

(23-09-2012 17:38)TurboBond :  - Почему большинство рыжих женщин - бл%ди? - Потому, что если крыша ржавая -значит в подвале всегда мокро.

[сергей33]

З лікарні втекли хворі з розладом кишечника . Але їх швидко спіймали за гарячими слідами .

---

---

В туалеті надпис: "Дорога сволото, пісюари - шоб пісяти, а не ригати, срати, носки стірати, їб@льнік розбивати, дристати, кончати, вішати тьолку і ї@ати її. Дотримуйтеся правил! З повагою адміністрація дитсадка.

---

---

Цей вічний пошук в інтернеті
Ці сєті - просто сраний плєн
Шукав компанію естетів
Нашов "как увеличить член"

---

---

Пчёлы не трогали толстую девочку-потому ,что думали,что трогали

[joy_kiev]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.



В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!



- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

[Alenka]

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила... Подскажите, пожалуйста, средний палец и рука по локоть - это отказ?

[Lady]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[vicom]

(26-09-2012 12:49)Lady :  Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

+100500))