Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют
******

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...!
******

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
******

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
******

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
******

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
******

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
******

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
******

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
******

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
******

Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
******

- Девушка, вы из Китая?
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.

[s_e_m_e_n]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
*******

Уборщица моет туалет в Верховной Раде:
- Уроды!!! Ни страной, ни хером своим управлять не могут!!!
*******

Есть тети как тети,
есть дяди как дяди,
есть люди как люди
и бляди как бляди.
Есть дяди как тети,
есть тети как дяди,
есть бляди как люди
и люди как бляди...
*******

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
*******

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
*******

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
*******

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.
Первый раз за две недели нормально выспался..
********

Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для ограждения…
*******

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
*******

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо...!

---

---

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
*******

- Я же просила тебя одну бутылку водки купить!
- Одной не было
******

Білоруський ноутбук "Зубр" на виставці технічних новинок в Гонконзі зайняв все місце.

[s_e_m_e_n]

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки ОЧЕНЬ хорошие, то и меня забирайте!
*******

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
*******

О том, что Катя не поступила в университет Т. Шевченка, первым узнал отец дальнобойщик.
*******

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
*******

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
*******

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
*******

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

---

---

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

[s_e_m_e_n]

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу
*******

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
*******

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл..дь, я тоже
*******

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь вдуть тёлке – будь вежлив!

[s_e_m_e_n]

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
*******

Звонок в 3 часа ночи:
- Але! Михал Михалыча позовите!
- Михал Михалыч здесь не проживает.
- Так какого же х&я вы трубку снимаете, раз не вам звонят?!
*******

- Привет! Ты что там, спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из КГБ.
*******

- Алло, Джексон?
- Его нет. А что ему передать?
- Хотел пригласить на бокал виски.
- Сейчас буду.
*******

Звонит телефон. Поднимаю трубку:
- Извините, у вас нет Пятова?
- Нет. А шестого не надо?
******

Мой отец иногда имеет привычку на телефонный звонок сообщать
- Белый Дом слушает. - И нередко получать в ответ:
- Ой, извините, не туда попал...
*******

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
*******

- Алло! Это кто? Оля? Вера? Мария Николаевна? Клавочка? Самуиловна, ты? А кто? Кто-кто? роза?! Розочка, милая, я сразу тебя узнала!!!
*******

Возле телефонной будки. Мужчина обращается к молодой девушке:
- Сколько времени вы будете говорить по телефону?!
- Пока дождь не кончится.
*******

.- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
*******

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
*******

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
*******

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
*******

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
*******

[Alexus83]

(20-09-2012 14:23)s_e_m_e_n :  Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

ну хоть один

[s_e_m_e_n]

-А знаешь анекдот про бильярд?
-Нет.
-Да ты что, серьезно не знаешь?(с) АВВ

[Alexus83]

мля, Сенька

[Vantala]

(20-09-2012 15:32)Alexus83 :  мля, Сенька

ога злопамятный гат...и какой гат тока научил?

[Alexus83]

(20-09-2012 15:34)Vantala :  ога злопамятный гат...и какой гат тока научил?

дык побыл один день губернатором и научилсо - дурное дело не хитрое