Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

(31-08-2012 10:41)Alexus83 :   Сенька на кому бы еще держался узварный бизнес

Ну да, по пол литру мы сходу за шиворот бросаем, а там уже как пойдет

[Alexus83]

(31-08-2012 10:47)s_e_m_e_n :  по пол литру мы сходу за шиворот бросаем.....

шо ж ты врал, шо тебе воду включили?

[s_e_m_e_n]

(31-08-2012 10:49)Alexus83 :  шо ж ты врал, шо тебе воду включили?

во палево

[s_e_m_e_n]

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
******

-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
******

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
******

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов
******

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
******

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
******

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
******

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-д-а-а-а, профессор, ну и влипли же вы в историю....
*****

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

---

---

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

[Alexus83]

(04-09-2012 12:58)s_e_m_e_n :  Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

[noto]

(04-09-2012 13:11)Alexus83 :  

(04-09-2012 12:58)s_e_m_e_n :  Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

[Маруся]

[Vovan]

(04-09-2012 12:58)s_e_m_e_n :  Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Жизнена

[s_e_m_e_n]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
******

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
******

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
******

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно
******

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
******

Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается. Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
******

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
******

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
******

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починить - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!
********

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[TEZEY]

(05-09-2012 09:42)s_e_m_e_n :  Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно

+1000500000