Семеновская махра!

[TEZEY]

(14-08-2012 12:43)Маруся :  Фоткі є, не покажу

На це є відповідь французською мовою - жадоба ( наголос на останню букву)

[Жена Шкодника]

(14-08-2012 15:16)s_e_m_e_n :  

(14-08-2012 15:13)BeDon4ег :  лежит в гараже его ягадка!!!

Ты её хоть на солнце выкоти, пусть погреется

а лучше съешь!!

[s_e_m_e_n]

(14-08-2012 16:13)Жена Шкодника :  а лучше съешь!!

лучше отдать, по хорошему


Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!


Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!


Объявление на рынке :
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.


За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...


Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...

[Tina]

Нашла в инете, где разместить не знаю. Поэтому пользуясь родственными связями пишу здесь:

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт.

[VIK_77]

(14-08-2012 12:43)Маруся :  Фоткі є, не покажу

А що тихе повернення, я ще не звикла після тривалого мовчання

О_о подзравляю с разбаниванием!

[s_e_m_e_n]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ
******
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
******
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
******
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
******
Роналду, Балотелли и Месси разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: - Поеду доигрывать в США, годовая зарплата 10 млн$.
Балотелли: -А я поеду в Катар, там 12 млн$ платят.
Месси в это время заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников и спрашивает: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?
******
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
******
говорят, друзья на дороге не валяются.
с моими бывает всякое
******
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
******
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди
******
Сонная артерия – это как я, только артерия

---

---

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!

[s_e_m_e_n]

Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
********

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"
*******

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
********

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
********

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
********

сынок, ты что делаешь в кустах?
- Таньку е*у.
- смотри не кури
*******

[Maksimka]

Тристадвадцатьпятыч реально предвзят

[Alexus83]

(20-08-2012 11:59)s_e_m_e_n :  //////////,а смывать я буду?"

[s_e_m_e_n]

Монгольские таможенники задержали на границе.......прогресс.
********

Для взрослых настольных игр требуется только стол.
*******

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
*******

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
********

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
*******

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
*******

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*******

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
*******

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
*******

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
*******

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
*******

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
*******

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.
*******

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
*******

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
*******

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
*******

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
*******

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
*******

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
*******

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.