Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Аля]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

[joy_kiev]

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

[Санчо]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Доктор, у меня почему-то весь член покраснел!
- Да? Вспоминает наверное кто-то.

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

[Gerzik]

(17-08-2012 10:51)Санчо :  Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

[-GORAN-]

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!

[joy_kiev]

...Янукович собрал свою администрацию, пригласил Азарова, правительство и говорит: - Уважаемые, я смотрю, вы время зря не теряете, все приватизировано и уже все отобрано: магазины, рестораны, гостиницы, ГОКи, меткомбинаты, энергокомпании, аэропорты и даже часть железной дороги. Пора уже перед выборами и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Виктор Федорович, душ по 200-300 не помешало бы...

[Alexus83]

При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... еще ЛОР на стоматолога.

[Vantala]

(17-08-2012 12:59)Alexus83 :  При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... еще ЛОР на стоматолога.

"со стоматологической точки зрения"(с) тоже рядом

[genikk]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

***

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

***

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

***

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

***

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

***

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

***

- А как я вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

***

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

***

Женская красота измеряется в анджелино-джоулях.

***

Объявление:
"ТЮЗ. Работа. Не волк."

***

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

***

Купила мужу костюм тройку..... трусы и два носка........... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ !!

[s_e_m_e_n]

(17-08-2012 13:19)genikk :  - А как я вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.