Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Injector]

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

[joy_kiev]

(01-08-2012 08:19)Injector :  ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

......пост 5398.

---

---

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...



Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .


Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

---

---

Вы мне поверите едва ли,
Когда я честно расскажу,
Как беспардонно на*бали
Меня на солнечном пляжу.
Морским котом или медузой
Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза -
Сквозь вал приблизился ко мне.
Лицо приятное.
Блестели Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле
Достойно песни. Тормоза
Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался
Уже, наверное, лет пять.
Мы расставаться не хотели,
Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле
Я вижу мощные м@дя!
И х%й - скажите, бл@дь, как мило!
- Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было,
Что это чертов трансвестит!
По пляжу с воем и рыданьем
Я мчался как заправский псих.
Как запоздало пониманье
Язык грудей касался чьих...
Я ненавижу хирургию!
Врачей пластических кляну!
Вот, бл@дь, создания какие
Подплыть к вам могут скозь волну!

[Tina]

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек что-ли?! Жалко его конечно!

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

[=Nazar=]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

> Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

> За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
> Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева
> голосом Жириновского

> Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

> Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
> машинисты пригородных поездов объявляют остановки

> Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... бляяя..
> пентхаус

> - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу
> - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем..

> Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил
> деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет

> Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

> Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом

> Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

> Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

> Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу
> бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

[vicom]

=Nazar=
зачет, улыбнуло

[dannetis]

(02-08-2012 10:02)vicom :  =Nazar=
зачет, улыбнуло

+1

[Lexa_odessa]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..


Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[YURIY-KI]

- У тебе є що-небудь від голови?
- Вибач, у мене удома з ліків лише презервативи.
*
Хлоп їде зранку на роботу своїм авто.
Підібрав по дорозі молоду маму з дитиною.
В машині дитині і мамі стало погано, хлоп відвіз обох в лікарню.
Виходить лікар і говорить, що його син почуває себе добре, дружина тоже.
Хлоп пояснює, що це не його сім"я. Молода мама настоює, що вона його дружина, а хлопчик їхній син.
У хлопа шок, він вимагає зробити експертизу.
Вивчивши аналізи, лікар оголошує, що хлоп не може бути батьком дитини, тому що він абсолютно безплідний.
Хлоп полегшено зітхає, сідає в машину і тут раптом у ньго справжній ШОК - вдома у нього дружина і троє ЙОГО дітей
*
— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи.
*
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[GRUNER]

– Чем закончилась ваша ссора с женой ?
– Приползла ко мне на коленях !
– И что сказала... ?
– Вылезай из-под кровати , я успокоилась, ск...тина !
____________________________________________________________________
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
Что дедулька…- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
____________________________________________________________________
Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4… и закончили.
____________________________________________________________________
Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл..., раки, где же раки!
____________________________________________________________________

[Lexa_odessa]

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...