Семеновская махра!

[Lexa_odessa]

(31-07-2012 13:00)Dimon325 :  

(31-07-2012 12:46)s_e_m_e_n :  

(31-07-2012 12:44)VLADICHEK :  Первый раз на форуме я тоже туго доганял, но все выравнивется с заливом от 3л. пиваса

Ну я пива не пил, мож по-этому не понимаю

Это нужно исправить.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил.
- Чем занимался?
- Простоквасил

[Tina]

(31-07-2012 13:02)s_e_m_e_n :  

(31-07-2012 13:00)Dimon325 :  Это нужно исправить.

данивапрос, вечером исправлюсь

Дим, зачем подстрекать молодого и неопытного? Завтра же появится тема, как ему плохо. Пожалей мальчика.

[Dimon325]

(31-07-2012 13:04)Tina :  

(31-07-2012 13:02)s_e_m_e_n :  

(31-07-2012 13:00)Dimon325 :  Это нужно исправить.

данивапрос, вечером исправлюсь

Дим, зачем подстрекать молодого и неопытного? Завтра же появится тема, как ему плохо. Пожалей мальчика.

Я ее закрою сразу. Делов то.

[Tina]

(31-07-2012 13:05)Dimon325 :  Я ее закрою сразу. Делов то.

Думаешь, ему от этого сразу полегчает?

[Lexa_odessa]

(31-07-2012 13:07)Tina :  

(31-07-2012 13:05)Dimon325 :  Я ее закрою сразу. Делов то.

Думаешь, ему от этого сразу полегчает?

ну хуже не станет точно

[Tina]

(31-07-2012 13:12)Lexa_odessa :  ну хуже не станет точно

да кто его знает... может у человека тонкая душевная организация и он начнет еще больше переживать, что не дали высказаться...

[Dimon325]

(31-07-2012 13:13)Tina :  

(31-07-2012 13:12)Lexa_odessa :  ну хуже не станет точно

да кто его знает... может у человека тонкая душевная организация и он начнет еще больше переживать, что не дали высказаться...

да уж, Семену тут слова вставить реально не дают - куда ни ткни, через раз в его креатиффы попадаешь.

[s_e_m_e_n]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "


- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?


8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!


Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

---

---

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

[s_e_m_e_n]

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

— Иван Иванович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, Вы тогда меня вообще возненавидите.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

[VIK_77]

Cеня чё- то ты питих, случилось что?