Семеновская махра!

[Predator_76]

(27-07-2012 13:24)Lexa_odessa :  а эту картинку назови, дорогая

мелковатые какие то шапочки для близнецов...

[Vlad1358]

иё?

[Lexa_odessa]

(27-07-2012 13:27)Tina :  и назову!
где это ты ходишь, дорогой?

[Vovan]

Шозамодераторыленивыепошли???

s_e_m_e_n :Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!

Мужик ловит такси :
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам !
— Базара нет, братан !
— Тогда сразу к девкам !

Бедность по-украински это когда:
-когда нет денег
-когда совсем нет денег
-и когда нужно менять доллары....!!!!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ЗВЕЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

s_e_m_e_n :Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!

s_e_m_e_n :Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.


Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!!!


Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.


Чоловік та жінка. Перша брачна ніч.
- Галю, ти ж казала що ти девственница????
- Що? Правда? Я таке казала? Боже як неудобно..


- Как дела, Вась?
- Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..
- А кто он такой этот Коля?


После секса.
- Ты меня любиш?
- Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
- А как?
- Ну... лёгкий флирт.
- Два месяца в жопу - лёгкий флирт?!


Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бл*, какой ранимый...


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

s_e_m_e_n :- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...


Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает...

- Дівчино, ви займаєтесь сексом за гроші?
- НІ!
- Заібца, я якраз без грошей!

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А разве есть варианты?
- Он припер гематоген!

CМCкa: - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa: - Бл*, конечно пойду... А кто это?

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке харашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Милевскому объясняю

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело,
оглядывается,=и видит две кучи:
-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
Саша, 5 лет

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

s_e_m_e_n :Під час падіння зірки Василь не міг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

Розмова на сповіді:
- Грішне тіло в рот брала?
- Ні!
- А святе хочеш?

Общественный транспорт, ужасная толкучка, мужчина случайно наступает незнакомой женщине на ногу и вежливо извиняется:
М: - Экскюземуа.
Ж: - Так Вы - француз?!?!?!
М: - Так й*п твою мать...

s_e_m_e_n :Азаров опоздал на совещание к Януковичу.
В.Ф.: Микола Янович! Я не зрозумів, в чому справи?
М.Я.: Вібачтє! Апіздал!
В.Ф.: Не "апіздал", а запізнився!!!
М.Я.: Так так!!! За3.14здівся і апіздал!!!

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

s_e_m_e_n :Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!

s_e_m_e_n :Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Я его тайный поклонник

[Lady]

(27-07-2012 13:53)Vovan :  Шозамодераторыленивыепошли???
.......
Я его тайный поклонник

[VLADICHEK]

(27-07-2012 13:55)Lady :  

(27-07-2012 13:53)Vovan :  Шозамодераторыленивыепошли???
.......
Я его тайный поклонник

+1 к

[Vovan]

(27-07-2012 13:56)VLADICHEK :  

(27-07-2012 13:55)Lady :  

(27-07-2012 13:53)Vovan :  Шозамодераторыленивыепошли???
.......
Я его тайный поклонник

+1 к

А чего вы смеётесь - старые ж анеки, когда-то станут практически новыми, когда их еще больше забудут...
Вотетаясказанул

[VLADICHEK]

Vovan :Вотетаясказанул

Еще +1 к Вика?

[Tina]

(27-07-2012 13:59)VLADICHEK :  Еще +1 к Вика?

Вика уже выполнила модераторские обязанности

[Lady]