Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[=Nazar=]

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу..
Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдаааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов.

[YURIY-KI]

- Милый, я согласна на анал!
- Таааак.... что с машиной?

[cyxob_05]

(18-07-2012 09:53)=Nazar= :  Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу..
Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдаааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов.

Окончание не совсем полное
"- Милочка, вам не ко мне - вам к окулисту нада!
Это не марки, это наклейки от бананов.."

[СЕАТовод]

Пояснительная участника ДТП:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу
происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где
занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен,
уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице
Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал
светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX
черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира,
визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido
rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего
я потерял сознание, и меня привел в себя врач
скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на
оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время
прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в
открытом багажнике из-за головокружения от удара
при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки
закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа
пассажира Ахмедова отношу к последствиям
столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своихладоней
объясняю результатом столкновения автомобилей,
так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл
лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к.
автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[yuristkonsult]

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[METROLOG]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

[Predator_76]

бабушка - одуванчик в супермаркете:
- дайте мне 312 грам вон той колбаски, 256 грам вон того сыра и 84 грама вон тех сосисок.
продавщица
- бабушка, у нас сегодня день вежливости, значит так, я иду нах"й, а вы быстренько за мной никуда не сворачивая..

[Lexa_odessa]

Стараешься держаться от греха подальше, а все жмется к ногам...потерянной собаченкой...

[Gerzik]

(18-07-2012 15:55)Lexa_odessa :  Стараешься держаться от греха подальше, а все жмется к ногам...потерянной собаченкой...

Ты ,эта , паастарожней,то ...с сабачонгой...

[VLADICHEK]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.